Cozinha by Dummies

Sempre carreguei uma frustração imensa por não saber cozinhar. Passo dias e mais dias sozinho em casa sofrendo sem comer, como usual, treinando uns passos de samba (já que sou sambista) e consertando o pé de uma mesa (já que sou carpinteiro) apesar de haver um fogão aqui. Mas eu não sei usá-lo. Não sei nem ligá-lo. Também tem um microondas, mas também não sei manuseá-lo, ou seja, vou acabar doando esses equipamentos modernos para o Teleton. É como celular, impossível de ser manejado sem curso técnico.

Há algum tempo atrás, era um dia comum, eu estava como usual, treinando uns passos de samba (já que sou sambista) e consertando o pé de uma mesa (já que sou carpinteiro), quando a fome bateu. Percebi que não havia ninguém em casa, então eu mesmo teria que me alimentar, sem ajuda externa, auxílio de ninguém e nem mesmo amparo alheio.

Pensei em utilizar o fogão, mas me lembrei de um dia anterior a esse no qual eu explodi a cozinha. Explico. Era um dia comum, eu estava como usual, treinando uns passos de samba (já que sou sambista) e consertando o pé de uma mesa (já que sou carpinteiro), quando a fome bateu. Então eu fui até a cozinha e tentei usar o fogão, lembrando das instruções da minha mãe:

- Abra o gás e acenda um fósforo.

Eu fiz aquilo que ela falou. Abri o gás, cortando aquela mangueira que o fechava e acendi um fósforo.

Enfim, voltando ao dia que eu estava contando. Era um dia comum, eu estava como usual, treinando uns passos de samba (já que sou sambista) e consertando o pé de uma mesa (já que sou carpinteiro), quando a fome bateu e eu fui até a cozinha. Foi onde percebi que não poderia usar o microondas para o preparo dos alimentos. O teclado do microondas traz uma combinação de números extremamente difícil:


Então, desisti de usar o microondas e fui tomar chá com minha tia-avó. Até tentei utilizar o fogão, mas já queimei o pé ao tentar ligá-lo. E, acreditem, queimar o pé quando se liga o fogão não é fácil.

Algum dia alguém vai me ensinar a usar esses maquinários destrutivos da minha cozinha. Mas por enquanto eu continuo apenas treinando uns passos de samba (já que sou sambista) e consertando o pé de uma mesa (já que sou carpinteiro).

Sobre atores e Xuxas

Há uns 47 anos, quando eu era apenas um menino feliz, morando no interior do Amapá, onde brincava na ruela de terra com os pés descalços, eu já apresentava minha inerente vocação para o teatro. Um ator nato. Todos os domingos, Dona Juracy, a vendedora de quitutes, ia para minha modesta casa de dois quartos e cozinha para ver com meus pais o teatrinho que fazia junto com dois amiguinhos meus, o Zeca e o Tonho. Dona Juracy sempre me incentivou a ser o grande ator global que sou hoje. "Um dia vais ser figurante em Tieta, meu filho!", ela dizia com a autoridade de quem vendia doces há mais de 32 anos e cinco meses para a comunidade.

Então eu virei um retirante nordestino do Amapá e fui para o Sudeste fazer testes no Prozac, a Central Globo de Produção. Eu tinha 4 aninhos e o primeiro papel que interpretei foi uma pedra. Ele não tinha muitas falas, mas uma expressão corporal incrível. Tanto que atuei mais outras vezes como pedra.

Abaixo eu listo os papéis que já interpretei, com qual idade e qual o nome da peça a qual participei:
1) Pedra - aos 4 anos - "A mosca".
2) Árvore - aos 4 anos - "Os bichos da floresta contra a poluição"
3) Rã perneta mutante - aos 4 anos - "Mutant Ninja Turtles"
4) Remake da atuação da pedra - aos 4 anos - "A mosca 3½"
5) Substituto de uma árvore que ficou doente - aos 4 anos - "Paixão de Cristo"

Depois dessa minha passagem prolífica pelo teatro carioca, percebi que num futuro próximo teria grandes possibilidades de ser um ator de sucesso. Foi quando eu aprendi a fazer filmes da Xuxa e por isso hoje em dia sou um grande latifundiário milionário que faz parte de uma dupla sertaneja.

Querem fazer um filme da Xuxa? Eu lhes ensino!


- Eu sou a rainha dos baixinhos!
A outra Xuxa, amiga.


- Está falando de mim?
Sim, exato, a quase-Carmen Elektra brasileira.

Elenco: Em primeiro lugar, a Xuxa que vai interpretar uma debilóide de mentalidade adolescente. Didi pode fazer um empregado idiota e sem graça. Todos os artistas do Brasil devem ser convidados. Leonardo e Daniel não podem faltar, e Xuxa fará par romântico com um dos dois. Sandy e Júnior podem participar sem uma função no roteiro, eles aparecerão gratuitamente. Alexandre Pires terá sua deixa no filme, onde ele aparecerá no escuro e a luz virá aos poucos iluminando sua lustrosa careca enquanto começa uma música depressiva qualquer. Aliás, todos os pagodeiros do mundo farão parte do filme. E o KLB também. Quer dizer, o filme não precisa de atores.

Roteiro: Não há. O filme ressaltará a burrice de Xuxa, e terá flashes inúteis das bandas de pagode e o KLB tocando. Isso tornará o filme completamente desconexo. Diálogos serão vazios e sempre feitos entre a personagem de Xuxa e Leonardo/Daniel, mesmo porque não há roteiro. O filme acabará num beijo. Atente para o fato de que o filme não dificulta a relação dos mocinhos em nenhum momento. Eles são apaixonados desde o começo e vão continuar apaixonados até o fim, sem que haja ao menos um vilão ou um fator de complicação para dificultar a relação.

Bam! Seja apadrinhado pela Globo e pronto! Você tem mais um sucesso de bilheteria. Agora, se você quiser fazer um filme da Xuxa e os Duendes, este tutorial não vale. E se você quer fazer um filme decente, saia deste site agora mesmo, porque já tinha que ter alguém disposto a dignificar o cinema do Brasil.

Mas se você quer ser um grande ator de sucesso de verdade, não faça um filme da Xuxa e compre um quitute da Dona Juracy lá do Amapá. Rapaz, ela fazia um pé-de-moleque daqui, ó! (segura o lóbulo da orelha com a ponta dos dedos)

I'm Punk

Meu irmão já foi punk. Quando eu era pequeno, achava que punk era uma dessas doenças que você pega pelo ar. Você fica muito perto de um punk e pá!, seu cabelo se torna um moicano azul, seus punhos são envoltos por uma pulseira cheia de espetos, você começa a cheirar benzina e tomar sopa com garfo.

Disseram-me para não ridicularizar esses tipinhos - punks, metaleiros, drag-queens, Jota Quest - porque eles podem ficar nervosos e juntar o seu seletíssimo grupo para me destruir. Mal posso ouvir a palavra "underground", causa um frio na espinha.

As coisas mais doidas que o meu irmão já fez aconteceram quando ele deixou de ser punk. Ou seja, punks não podem nem ser chamados de loucos. Não temos nenhum estereótipo aplicável aos punks, o que os torna obsoletos. Quando meu irmão era punk, ele sugeriu à minha mãe que doássemos uma TV de casa aos pobres porque tinhamos duas, desnecessariamente. Quando ele deixou de ser punk, pegou o carro de papai às escondidas, bateu a fronte num carro parado no semáforo e levou uma cacetada na traseira que deixou o carro um caco. Saiu correndo e deixou o carro no meio da rua.

Quando ele deixou de ser punk, também começou a se preocupar com sua dentição. Tirou os sisos e deliberadamente foi a um show punk, apesar de não ser mais dessa etnia. Então, os pontos dos sisos abriram e a boca dele encheu de sangue. Foi quando ele fez a coisa mais louca de sua vida, foi ao Hospital São Lucas para costurar os pontos de volta. O Hospital São Lucas é tão higiênico quanto um aterro sanitário. Guarda lixo hospitalar e lixo radioativo nas suas dependências. Lembro que a boca do meu irmão voltou brilhando verde para casa. Acho que ele tinha comido urânio naquele hospital. Atualmente, creio que ele tenha mutado num ser estranho diferente dos humanos, um réptil ou algo parecido. Sinto falta do meu irmão punk.

Não sei se isso prova que punks não passam de menininhos querendo se rotular, mas com certeza poderíamos substituí-los sem perdas por anões-de-circo. Não acredita? Abaixo há um diálogo que tive algum tempo atrás com um amigo:

- Punks são loucos!
- Não são!
- Claro que são! Eles tomam sopa com garfo!
- Anões-de-circo são mais doidos! Você acredita que eles são capazes de andar sobre um monociclo de 2 metros de altura?
- Sério!?
- No duro!

E foi assim que convenci meu amigo de que poderíamos substituir punks por anões-de-circo. Essa minha implicância deve ser algum trauma por não ter sido aceito entre eles. Eu preciso de um rótulo. É por isso que hoje em dia eu sou comunista, afinal, sonho em ser escritor. Pensavam que eu acreditava nesse papo de igualdade?

Horta-Brasil

O Brasil está se tornando o pior jardim do mundo. Todo mês nossa produção de soja aumenta 28% e devo dizer que este não é o país que eu quero. Teremos um bocado de grãos de soja modificados geneticamente, detergentes de soja, quibes de soja, óleos de soja, hambúrgueres de soja, cachaças de soja, chicletes de soja, aviões de soja e armas nucleares de soja.

Apesar disso, ainda não sei se soja é comestível. Eu tenho certeza que outro dia nasceu soja naquela parte inóspita do box do banheiro, o ralo. Ninguém nunca limpou aquilo. Acho que é cheio de bolor, cogumelos, plantas carnívoras, restos de pizza, soja, ou coisa que o valha. Por outro lado, acho que isso é bom, já que serve como uma espécie de filtro do cano, enfim.

Não sei qual é a vantagem de se produzir um monte de soja. Já produzimos um monte de café e ninguém queria também. Teve uma época que produzíamos um monte de algodão e recusaram. Fico com uma raiva realmente grande quando tentam transformar o Brasil numa horta.

Na 2ª série eu fazia uma horta na escola junto com três amiguinhos. Lembro que a professora sempre nos parabenizava porque nossa plantação era muito diversificada. Ela tinha alface, couve, couve-flor, coentro, pimenta-do-reino, araucárias e um pouco de Mata Atlântica desmatada. Era uma boa horta. Mas o Brasil não. O Brasil está virando uma monocultura. Uma monocultura bem sem graça. Depois reclamam que eu palpito em economia! Não sabem nem fazer um jardim legal!

Se eu fosse o presidente ou vereador, incentivaria os pecuaristas a criarem ovelhas. Certo que elas não são tão úteis quanto a soja, mas quem se importa? Elas são tão legais! Ilustram histórias do Lobo Mau, até. Eu nunca vi um lobo querendo comer soja, que merda de alimento.

A propósito, para que eu não perca o post, se algum de vocês for uma empregada que goste de ser mal paga e de adrenalina, entre em contato, porque eu preciso de alguém para limpar o ralo do banheiro. Já perdi três tias minhas tentando limpar aquilo e você sabe como é quando isso acontece: os primos ficam ligando, pedindo uma mãe nova e é uma chateação danada.

Roda, roda, roda, rodou!

Odeio rodas. Esses objetos circulares nunca me agradaram muito. Se movimentam com uma facilidade grande demais e podem me machucar. Uma vez eu já tive o meu pé esmagado por um carro - por suas malditas rodas, lógico. Numa outra ocasião, uma bicicleta ficou com sua roda enganchada na corrente da coleira de meu cachorro. Certo dia estava um navio andando pela rua e ele também esmagou meus pés com suas rodas. Tenho motivos relevantes para não gostar de rodas.

Os egípcios construíram aquelas pirâmides colossais sem conhecer a roda. A engenharia atual não é capaz de construir pirâmides como aquelas. Percebam que poderíamos ser prósperos mesmo sem as nossas amiguinhas sem vértices.

Mas eu não questiono a importância da roda para a espécie humana. Creio que estaríamos ainda muito atrasados sem elas. Apesar de podermos fazer pirâmides imensas com blocos de 20 toneladas, não construiríamos um computador e não poderíamos entrar numa comunidade de Adoradores da Grande Abóbora - para quem ora cinco vezes ao dia na direção da Grande Abóbora - no Orkut.

O que ocorre é que toda boa invenção acaba com seu propósito subvertido. Criaram outros usos para a roda que removeram toda a sua essência e magia. Duvida?

As piores rodas do mundo são:

a) Bóias feitas com pneus de trator: Pneus de trator não foram feitos para serem bóias. Isso é errado. Os pobres pneumáticos lá em suas linhas de produção nunca quereriam ser usados em nossas praias poluídas ou piscinas clorificadas. Câmaras de ar têm sentimentos. Deixe-as em suas obras ou plantações, pobrezinhas. Pense nisso.

b) Senor Abravanel usando a roda em seu favor: Pague as mensalidades em dia e você terá a chance de ter uma chance de ter uma chance de ganhar prêmios e barras de ouro que valem mais do que dinheiro! A roda está sendo empregada nos programas de Silvio Santos de uma forma malévola e ludibriadora com seu bordão "Roda, roda, roda, rodou!" distorcendo completamente o propósito da nossa colega.

c) Rodas de pagode: Era uma boa idéia. Porém, as rodas de pagode se distorceram tanto que nesses ambientes só se encontra gente bêbada, pagode de baixa qualidade, partidas de dominó, barangas dando mole e, pasmem, gente comendo TOUCINHO DE PORCO. Não estou brincando. Tem gente realmente comendo porco lá. E a roda contribuiu para isso. Uma lástima.

d) Rodas Punk: Não, não acredite quando te disserem que estes são ambientes amigáveis. Eu já peguei tétano numa roda dessas. Sempre tem gente barrada com cacos de vidro, facas, espadas, adagas e outras antes de um show de Hardcore. Só é permitido entrar com granadas, armas de fogo e pirulitos. Se entrar, a morte é iminente. Não devíamos chamar isso de roda.

e) Todas as anteriores.

E são essas cinco as piores rodas do mundo. Se algum leitor puder banir alguma dessas de sua vida, faça-o. A humanidade agradece. E o meu pé também. Esse negócio de navio atropelando meu pé não dá certo, não.

Cabeçada-atitude

Todos sabem que esse é um blog capitalista. E como um blog capitalista, sobrevive de anúncios no meio dos posts. Portanto, agora tenho que fazer uma pausa para os nossos comerciais:

Novo lançamento para o seu Super Nintendo!
O Lixao Grupo de Axé juntamente com a TecToy estarão lançando em breve no mercado para a plataforma Super Nintendo, um dos melhores jogos de luta deste milênio! X-men Vs. Street Fighter Reedition contando com a participação de Chorão do grupo musical Charles Brown Júnior e de Marcelo Camelo do conjunto Los Hermanos. Chorão estará no lugar da personagem Chun Li, a mulherzinha raivosa; já Marcelo estará numa das fases bônus, assim como em Street Fighter 2, onde ele substituirá o pedaço de madeira que serve para ser socado. Este game promete!

Pronto, agora que já vendi o meu peixe, posso continuar o post.

Ontem eu estava no show do Los Hermanos aqui no Hellcife. Apesar de não ter prestado a mínima atenção, tenho certeza que foi um ótimo show. O d'O Rappa também deve ter sido uma maravilha. Algum dia eu pagarei para prestar atenção nos shows a que vou. Algum dia.

Mas dava para perceber a cara deformada de Camelo no palco. Vocês deviam ter visto. A massa encefálica dele jorrava pelo recinto. Ficaram sabendo? Ele levou uma bordoada de Chorão, o adiposo.

Aparentemente eles discutiram pois Marcelo Camelo criticou a postura anticapitalista de Chorão ao fazer o comercial da Coca Cola. Marcelo, como bom camelo, é contra esse tipo de atitude, já que camelos viajam pelo deserto comerciando e não fazem propaganda, a não ser no momento da venda.

E como o Lixao é uma agência de notícias com mais de 107 anos de credibilidade - muito mais que a Reuters ou a Contigo - ele traz com exclusividade um compacto com os melhores momentos da briga destes dois grandes músicos brasileiros. Na verdade, grande mesmo é o Chorão.


Chorão, o revolucionário
Chorão: Coé, mermão? Tá me tirando? Fala mal das minhas propagandas não, falou?
Camelo: Você fez a propaganda daquele refrigerante, seu hipócrita maldito!
Chorão: Brother, todo mundo gosta de Coca-Cola!
Camelo: Eu não respeito quem propagandeia a Coca-Cola! Todo mundo sabe que a melhor bebida do mundo é a Sprite. Obedeça a sua sede!
Chorão: Meu irmão, tu tá me chamando de marginal? Num sou playboy não, falô?
Camelo: Todos sabem que a Sprite é a melhor bebida já criada desde que inventaram a água.

(Chorão esmurra e dá uma cabeçada em Marcelo)


Cara de Marcelo Camelo depois de ser espancado
E foi assim que tudo se sucedeu. Amarante logo depois deu uma voadora em Chorão para defender o amiguinho. Nada demais. Só foi um pouco estranho aquela pessoa com um aparente tumor na face tocando Cara Estranho durante a apresentação. Acho que era uma música em homenagem a ele mesmo.

Agora, elogiável mesmo foi a atitude de Chorão. Para quem dava coice no capitalismo, dar uma cabeçada em quem está certo deve ser recompensador.

Felicidade

HAHAHAHAHA! Thousands of dumbasses have just stared at their lost against a ridiculous soccer team. Talking about that, today I woke up, had lunch and had sex. It was a nice day!

Fuc fuc

Desde 1998 eu penso em apresentar o Cidade Alerta. Até Oscar Roberto de Godói apresenta, aos fins de semana. Na verdade, se fosse um programa de jornalismo esportivo, seria ruim. Porque o Milton Neves também já apresentou e eu não confio em alguém com o crânio daquele tamanho. Vejam bem, ele não é apenas um homem com uma cabeça incomensurável. Ele é um homem com um crânio gigante que critica os jogadores do Corinthians quando estes fazem passes errados. Além disso, ele faz propaganda de qualquer coisa. Lembro-me muito bem de Milton interrompendo seu programa - Terceiro Tempo - num destes domingos, para fazer um merchandising de um produto como o Lactopurga, ou outro parecido. Creio que era o Dunga que estava no programa dele. E o pobre teve que responder a terrível questão de Neves após a propaganda:

- Com Lactopurga, você nunca mais terá problemas intestinais. Não é mesmo, Dunga?

E, sabem?, eu gostaria de descobrir se os apresentadores do Cidade Alerta usam teleprompter. Não acho que a espontâneidade seria anulada com um teleprompter. Acredito que o programa daria um salto qualitativo. Ele assumiria suas tendências humorísticas. Existe um programa aqui em Pernambuco, na TV Tribuna (afiliada da Rede Record) chamado Cardinot na Tribuna. Este sim é engraçado. Nele, Cardinot passa vários e vários minutos lendo o texto no teleprompter. Mal disfarça, se disfarça. Se disfarça, disfarça mal. Na verdade, acho que há alguém falando a ele no ouvido as notícias, pois duvido que aquele ser saiba ler.

Vocês não conhecem o Cardinot. Ele é uma espécie de Ratinho do jornalismo cadavérico - há mais defuntos do que vivos em seus programas. Ele fazia exames de DNA num de seus horários televisivos. Usa expressões super populares como "Fuc fuc" e "Alma Sebosa". Ele termina o programa dizendo "Acabou essa porcaria". Não é uma porcaria. É melhor que o Zorra Total.

Cidade Alerta só é único porque existem milhões de programas iguais. Vocês viram que ninguém o tirou do ar quando apareceu o Brasil Urgente. E algum dia eu vou demonstrar minha indignação pelas pessoas de São Paulo fugindo da chuva em helicópteros dos bombeiros pelos telhados das suas casas. Meu estilo já está consolidado - com mesclas de Cardinot. Será realmente uma pena se eles usarem teleprompter, limitando meu dinamismo.

- Isso é um absurdo! Toda vez que chove é isso! As pessoas sofrendo pela falta de saneamento na cidade! Isso é uma vergonha, prefeita! Uma vergonha!

Neste momento o programa recebe uma ligação da prefeita e eu digo:

- Não vou atender ninguém aqui! Ela está errada e meu programa é do povo!

Preciso do Cidade Alerta, isso me aflige há muitos anos. Quero apresentar, igual ao Cardinot. Ele está se perdendo nesses trabalhinhos. Sua vocação para o humor sempre falou mais alto. O biótipo de Cardinot torna-o um personagem ainda mais caricato. Ele não consegue fechar os braços. Pena, queria ser médico quando era jovem.



So, today I woke up, had lunch and had sex. It was a nice day!

Bob Esponja

Todos nós temos segredos. Nossos segredos não interessam a ninguém, a não ser a nós mesmos. E eu tenho um segredo de família, muito bem guardado. Ele veio passando de geração para geração. Décadas após decadas. Nosso segredo permaneceu intacto.

É como a panela inox da Tramontina. Passam-se os aos e ela continua sendo o segredo da macarronada sagrada de todo o domingo. Assim como o meu segredo de família. Mas chega um momento em que não podemos mais suportar tanta responsabilidade. O peso do mundo está nas minhas costas e ninguém dessa vez pode me salvar. Devo contar a vocês, meus queridos, idolatrados e pusilânimes leitores e assim, me tirar esse peso titânico dos ombros. Porque isso está quase me causando uma lordose.

(Os gongos, soem os gongos)
Bem, o fabuloso segredo, cujo desconhecimento mantém minha família viva desde o século XIII é que EU ODEIO BOB ESPONJA.


- Oh, não posso crer! Estou pasmo, frost, pasmo!

- Te pego na saída, babaca!

- Oi, eu sou um smile caneca de cerveja.

Retaliem, isso mesmo. Estou pronto para qualquer tipo de provocação, chacota, processo jurídico, agressão física ou roleta russa. Não me intimidarão. Continuarei firme em minha posição. Não só eu o odeio, mas toda minha família também. Isso significa que se tivéssemos esse segredo revelado há uns 30 anos atrás, provavelmente estaríamos presos e condenados à tortura. A perpetuação de meu sangue deu-se graças à nossa recusa em passar essa informação adiante. Sabemos que o planeta inteiro gosta de Bob Esponja Calça Quadrada e estaríamos fadados a extinção se pensássemos o contrário.

Ora, e já haviam me advertido sobre os perigos de não simpatizar-se com esse cartum. Mas tenho sangue de barata. Saí com essa camisa na rua há poucos dias:


Rapidamente mobilizaram-se as Polícia Civil, Militar, Forças Armadas, SWAT e Escola de Samba Estação Primeira de Mangueira para deter um maldito infrator como eu. Não poderia estar difamando a imagem do pobre desenho animado daquela forma na rua, assim, para todos verem.

Corri. Corri muito. Corri até chegar num lugar onde pensava estar a salvo daqueles bárbaros. Corri tanto que depois de 3 minutos, percebi que não conseguia correr lá tão rápido e levei uma baita surra de todos os fãs de Bob Esponja da Terra. Ora, os fãs de Bob Esponja sabem correr, tenho que admitir.

Disseram que eu fiquei desmaiado por dois dias. Mas eu só me lembro do momento em que acordei, quando o médico falou comigo:

- Meu rapaz, meu rapaz... Devo recomendar uma clínica psiquiátrica para o senhor. Bem, você sabe... A psiquiatria que estuda esses distúrbios comportamentais que não deixam as pessoas gostarem de Bob Esponja.

E persistia não gostando dele. Odiava. Mantive-me firme nesta convicção e respondi:

- Ainda tenho muito asco por Bob Esponja. Detesto com força! Ora bolas!

É claro que detesto! Ele não tem carisma nenhum! Não é um personagem cativante. Completamente sem graça.

E é por isso que na parte de trás da camisa havia:


Porque o Patrick é um caractere estiloso! Ele sim é um desenho legal! Qual outro desenho animado que você conhece que dorme sob uma pedra? Isso faz de Patrick um personagem único e muito melhor que o suposto herói da animação a qual ele participa!

E é por isso que eu odeio Bob Esponja e me manterei firme nesta posição até ele ser um personagem divertido. Ou começar a dormir embaixo de pedras. Devemos dar aos desenhos animados coadjuvantes o devido valor. E devemos parar de usar camisas engraçadinhas na rua.

***

E já que tinha uma gringa pedindo para eu traduzir meu blog para o inglês, decidi facilitar a vida dela e da namorada do Kid, que nem sabe que eu existo, mas é como se soubesse. Os posts agora acompanharão a devida versão na língua anglo-saxônica - enquanto eu quiser, provavelmente. Percebam que o post anterior também foi traduzido.



English Version:

So, today I woke up, had lunch and had sex. It was a nice day!

Ps.: Ah, é aqui que se vende camisetas para quem realmente gosta do Bob.

Você viu?

Na última sexta-feira, a novela Mulheres Apaixonadas chegou ao final dando um fim ao folhetim que mostrava as aflições de Helena (Cristiane Torloni), César (José Mayer), Raquel (Helena Ranaldi) e cia.

A novela - que marcou por tratar de temas polêmicos - deixará saudades do menino apaixonado Fred (Pedro Furtado) que acabou morrendo no mesmo acidente que Marcos (Dan Stulbach), o marido violento de sua amada professora Raquel. O merchandising social marcou presença com a morte de Fernanda (Vanessa Gerbelli) por uma bala perdida nas ruas cariocas, deixando em difícil situação Téo (Tony Ramos) e sua filha Salete (Bruna Marquesine).

Não podemos nos esquecer das vilãs da novela: a antipática Dóris (Regiane Alves) que maltratava os avós; a preconceituosa Paulinha (Ana Roberta Gualda), que tinha vergonha de seu pai; além de Gracinha (Carol Castro) que armou sua gravidez para cima de Cláudio (Erik Marmo) - apaixonado por Edwirges (Carolina Dieckmann).

Além destes temos mais uma infinidade de personagens. Sem dúvida Manoel Carlos nos deixará com saudades desta história.

Mas vem aí, CELEBRIDADES!



English Version:

So, today I woke up, had lunch and had sex. It was a nice day!

São João é um saco

Então, quem lê o título deste post pensa: "Ih, lá vem um post clichê. Ele vai dizer que odeia forró, patatí, patatá." É aí que você, sim, você se engana, meu jovem. Não que eu goste de forró, mas estou cansado de declarar ódio gratuito às coisas. Temos que ter motivos fortes e contundentes para não gostar de algo. E eu tenho um porquê extremamente plausível para justificar o meu asco para com o São João.

- Pula a fogueira!

Também não é porque eu já queimei minha bunda ao pular a fogueira, não. Juro.

Tenho uma frustração extremamente grande com as festas juninas. Sempre que eu tinha uma dessas festas para ir, eu lá chegava e me dirigia sempre às barraquinhas com jogos divertidos para pessoas anti-sociais brincarem. Ou seja, para mim, dá no mesmo ir a uma festa beneficente qualquer ou a uma comemoração de São João - ambas têm exatamente os mesmos jogos. Ou seja, amanhã eu vou pegar esse post, publicar de novo e dizer que odeio festas beneficentes.

Desvirtuei. Prosseguindo, eu normalmente vou à barracas de jogos, e, veja só você, meu jogo preferido é o da pilha de latas, onde te dão uma bola de meia e você deve atirá-la. Isso me deixa com uma frustração imensa. Era sempre assim:

1) Eu chegava para brincar e ganhar bonecos falsificados dos Power Rangers que valem mais do que dinheiro;

2) Pagava a módica taxa de cinqüenta centavos para jogar uma bola;

3) Me posicionava frente à pilha de latas - como as abaixo - e mirava com precisão milimétrica;


4) Assim, eu jogava a bola exatamente onde deveria jogar;


5) E, bingo! Eu derrubava a latinha que deveria derrubar. Somente a latinha que deveria derrubar;


Por que diabos a maldita pilha não cai? Por quê? Por quê? Tenho certeza que é alguma conspiração contra mim. E é por isso que eu odeio o São João. E essa razão é muito melhor que qualquer rancor contra o forró.

Afinal, eles nunca me dão meu boneco articulado paraguaio dos Power Rangers.

Nota de pesar: Acho que a notícia do morte do Brizola é um trote do Cocadaboa. Todos sabem que Brizola é eterno e todo ano tem que aparecer falando uma besteira qualquer na tevê.

Tiranossauros são terrestres

Está tudo alagado. Sabem, aqui no Recife, onde sobrevivo, as pessoas estão nadando pelo meio da rua. E nadar pela capital de Pernambuco é risco de vida. A qualquer momento você pode encontrar um tubarão e ele vai comer a sua perna. Não importa se você está nadando em água doce ou na água de esgoto. Afinal, aqui existem espécies alienígenas de tubarão que respiram fora d'água, voam, vivem em água doce, possuem polegares opositores e esses tipos de coisa que podem ser bastante perigosas se usadas por uma criatura agressiva e comedora de gente.

Contudo, o fato de haver água por todos os lados não justifica que outrém te molhe apenas porque está num veículo automotor. Você sabe quando está derrotado quando um ônibus joga água em você no meio da rua. Você sabe que sua derrota é ainda maior quando o ônibus faz uma manobra especialmente perigosa somente para jogar água contra a sua pessoa. Explico. Ontem eu andava na rua feliz e contente, como de costume. Então, de súbito, num abrir e fechar de olhos, um ônibus passa por perto e faz um cavalo-de-pau seguido de capotagem somente para jogar lama para cima de mim, como o ilustrado abaixo. Suponha que eu, frost, seja o Tiranossauro Rex e que o ônibus seja o ônibus:


Perceba o desvio completamente desnecessário feito somente para molhar o pobre tiranossauro rex
Então, eu, como bom tiranossauro rex, corri atrás do ônibus e mordi a parte traseira do veículo. O motorista maldoso aprendeu que não se mexe com seres extintos atravessando a rua. Ora.

Por que ser um militante do PSTU

Eu já fui numa passeata do PSTU. Verdade. O PSTU é a instituição que faz mais passeatas neste planeta. Uma vez eu vi um protesto lá na Itália pela TV contra o governo Berlusconi onde agitavam fervorosos dezenas de bandeiras do Partido Socialista dos Trabalhadores Unificado. No último jogo da Taça Libertadores tinha um bocado daquelas bandeiras vermelhas na torcida. Eu digo, os discípulos de Zé Maria estão por todos os cantos e as bandeirinhas do PSTU são onipresentes.

Todas as pessoas do mundo deveriam ir à uma passeata do PSTU alguma vez na vida. Vocês não sabem o prazer que é protestar contra algo completamente sem propósito. Sem propósito mesmo foram algumas mulheres lá de peitos nus. Nunca entendi muito bem qual a relação entre anti-americanismo e falta de sutiãs, mas por mim, o ambiente estava muito bom.

A femininada estava estilo Globeleza. Todas pintadas, apesar da falta de tecidos sobre o corpo. Tinta amarela e vermelha, Guache. Quando eu cheguei lá pintaram minha cara escrevendo "PSTU" e dois tracinhos vermelhos nas bochechas.

Era 2002 e aconteceu aquele plebiscito perguntando se deveríamos aceitar a ALCA e se alugar aquela base no Maranhão onde morreu um bocado de gente era bom ou ruim. O pior é que me deram um lado do cartaz pra segurar. "Bush assassino, fora ALCA!" era o que estava escrito, ou coisa que o valha. Isso estragou um pouco do brilho da festança. Segurar um cartaz é cansativo e eu não estava protestando contra nada. Aquele era meu programa de domingo.

- Mas você não era um manifestante de esquerda?

Na verdade, essas manias de protesto não servem pra muita coisa. Uma vez eu fui num comício de José Carlos Gratz. Repugnante ver aquelas duplas sertanejas tocando para depois vir o filho da puta do Gratz falando asneiras. Pisaria no crânio dele se tivesse uma chance - mas infelizmente ele já foi preso e dizem que a Polícia Federal protege seus confinados. Entretanto, comícios são divertidos; é praticamente uma feirinha e tem distribuição gratuita de bonés.

No mesmo dia, teve um showmício do Magno Malta na pracinha de Vila Velha. Eu também fui. Magno Malta é um senador do Partido Liberal. Ele é pastor de uma igreja para a qual eu não dou a mínima. O Espírito Santo é uma província cheia de políticos-popstar desse jeito mesmo. O comício foi praticamente um culto. Ganhei bastante churrasquinho de gato de graça. Foi uma beleza. Louve a deus!

Ah, mas onde eu estava, mesmo? Sim, correto, na passeata de esquerda. Aquele bando de gente parou o trânsito na frente da Assembléia Legislativa e todos os revoltados começaram a gritar, espernear e arremessar calcinhas. Mas Vitória é uma cidade muito bem projetada. O Shopping Vitória fica exatamente na frente da Assembléia. Aí eu entreguei a faixa para um cara ao meu lado e fui tomar um sorvete no Shopping. Quando eu voltei já tinham dispersado tudo com gás lacrimogênio. Nada aconteceu. Só havia algumas ambulâncias socorrendo gente espancada pela polícia. Meio decepcionante, acrescento.

Então, em suma, sempre faça isso: vá em protestos, mesmo que você os considere ridículos, e saia antes do fim. E também vá a comícios, pois eles têm bugingangas grátis para você levar pra casa. Assim você ficará bem menos entediado e seu domingo será muito mais produtivo. Eu até quebrei o equipamento de som no comício do Malta. Ganhei o dia.

Templates do Mal

Gostaria de deixar registrado aqui o início de meu maior projeto na vida. Sim, será algo para abalar a multidão, mobilizar as massas e chacoalhar a galera. A partir de hoje, Marina e Maximus, preparem-se, surgiu uma fonte alternativa de templates para pessoas que não são fofas e que odeiam esses layouts babacas.


No nosso primeiro ano no mercado, pretendemos fazer exatamente a mesma coisa que a concorrência faz. Os templates serão completamente iguais e sem personalidade. Ainda não sei se faremos como a Marina - e o próprio Maximus, por que não? -, que pega um wallpaper qualquer e coloca "perfil" e "posts" em cima e tem um template em cinco minutos. Isso é um caso a se pensar.

Mas o nosso diferencial é que não fazemos nossos usuários de bestas. Nós sabemos o perfil que eles terão e apresentamos um layout adequado às características da pessoa, tais quais "metidez", "orgulho", "burrice" e outros aspectos a serem considerados. Não entendeu? Não tem problema! Nós estamos aqui para auxiliar nossos clientes.

Por exemplo, consideremos que alguma jovem menina, que acabou de se tornar gótica pois viu a Amy Lee do Evanescence cantando My Immortal na MTV, queira abrir um blog e requisite os seviços da Templates do Mal Produções Bloguísticas S/A. Ela seria tratada como é! Claro, não podemos padronizar as pessoas. Devemos respeitar as diferenças. Ela daria seu perfil e faríamos um template EXCLUSIVO. Logicamente, seria um template igualzinho aos outros, com uma fonte diferente, ou algo assim, mas não faz muita diferença. Esses blogueiros designers fazem o mesmo layout o tempo todo e ninguém reclama. Vejamos como ficaria o template dessa garota gótica que acaba de virar fã de Evanescence:


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Perceberam como é a lógica de nossa empresa? Nós falamos a verdade, doa a quem doer. Não somos hipócritas. Não copiamos layouts de ninguém, a não ser de nós mesmos. Se bem que copiar layout de si mesmo não é nenhuma novidade. Tem gente que copia até dos outros. Enfim... Agora suponhamos que quem está interessado em nossos serviços seja um indie alternativo. Indies alternativos naturalmente amam Pixies, apesar de só terem conhecido essa banda muitos séculos depois do auge de seu sucesso. Muito embora os indies alternativos também amem The Cure apesar de não lembrarem de ter visto ao menos um show ao vivo (pela TV, que seja) de Robert Smith e cia. É para pessoas como essas que nossos serviços são prestados e que nossos designs bloguísticos são produzidos:


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Assim, hoje, dia 6 de junho de 2004, estamos começando com esta empresa que promete, sim, promete se tornar o maior conglomerado de layouts incorretos do planeta, com o selo de qualidade Lixao Agência de Modelos, uma empresa que está há 38 anos no ramo de blogs e modelos no Brasil.

Oh, e claro, não poderíamos deixar de lado as garotinhas fowfax e seus templates da Hello Kitty. Se alguma delas por ventura nos encomendasse um layout, teríamos uma vasta gama de designs iguais baseados neste que você vê abaixo:


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Outra coisa a se salientar é que os templates serão construídos em 7 mil pixels de largura, já que normalmente as patys são burras e colocam uma imagem maior que a tabela, deixando o layout todo cagado.

Nossas atividades começarão assim que tivermos o aval desta grande população de leitores que nos prestigiam com sua presença no lixao. Estamos começando com o pé direito! Segurem que eu quero ver! Agradeço o apoio de todos. Amamos vocês.

Sobre pizzas

O Pizza Hut está vendendo uma pizza com salsicha dentro da borda. Salsichas não deveriam estar na borda de uma pizza. Se fosse catupiry, tudo bem, eu ficaria quieto. Mas salsicha? Não, definitivamente. Uma pizza média dessas custa R$18,90. Você não leu errado. A pizza média com salsicha na borda "vale" quase o salário mínimo do Brasil.

Consideremos que a pizza média do Pizza Hut tem o tamanho aproximado de um pires - e mesmo assim o preço cobrado é esse absurdo. O raio da pizza pequena é medido em nanômetros de tão ridículo. Agora imaginemos quanto custa uma pizza grande de lá (que é do tamanho da pizza brotinho da Tia Joana que a gente compra no supermercado). Não, você não está imaginando asneiras. Fazendo uma regra de três proporcional ao tamanho da massa, preço do tamanho grande desta pizza salsichada deve ser algo aproximado a 800 MILHÕES DE REAIS. Eu não sou louco de pagar o valor da avenida Jornalista Roberto Marinho, uma das ruas de São Paulo superfaturadas pelo Maluf, por uma pizza mutante.

Mas sim, esse não é o tema principal do post. Resumindo, não compre essa pizza apenas porque ela tem uma salsicha dentro. Isso é mau. Pizzas não foram inventadas para terem salsichas em suas bordas. Foram inventadas para abrigarem frango e catupiry na sua superfície.

Abaixo você vê duas listas relacionadas:

Coisas que já comi que não deveriam estar no alimento

- Pedras
- Patas de porco
- Toucinho de porco
- Porco
- Alface no feijão tropeiro
- Passas no sorvete

Sabores mutantes de pizzas inventados pelo homem

- Kiwi (aliás, acho que kiwi nem é fruta - ou mesmo alimento -, é algo criado em laboratório)
- Chocolate
- Morango
- Morango com chocolate
- Salada de frutas
- Portuguesa

Porque na minha época só existiam 4 sabores de pizza: mussarela, calabresa, quatro queijos e frango com catupiry. Nunca vou me adaptar à essas "novidades".