É como a panela inox da Tramontina. Passam-se os aos e ela continua sendo o segredo da macarronada sagrada de todo o domingo. Assim como o meu segredo de família. Mas chega um momento em que não podemos mais suportar tanta responsabilidade. O peso do mundo está nas minhas costas e ninguém dessa vez pode me salvar. Devo contar a vocês, meus queridos, idolatrados e pusilânimes leitores e assim, me tirar esse peso titânico dos ombros. Porque isso está quase me causando uma lordose.
(Os gongos, soem os gongos)
Bem, o fabuloso segredo, cujo desconhecimento mantém minha família viva desde o século XIII é que EU ODEIO BOB ESPONJA.
- Oh, não posso crer! Estou pasmo, frost, pasmo!
- Te pego na saída, babaca!
- Oi, eu sou um smile caneca de cerveja.
Retaliem, isso mesmo. Estou pronto para qualquer tipo de provocação, chacota, processo jurídico, agressão física ou roleta russa. Não me intimidarão. Continuarei firme em minha posição. Não só eu o odeio, mas toda minha família também. Isso significa que se tivéssemos esse segredo revelado há uns 30 anos atrás, provavelmente estaríamos presos e condenados à tortura. A perpetuação de meu sangue deu-se graças à nossa recusa em passar essa informação adiante. Sabemos que o planeta inteiro gosta de Bob Esponja Calça Quadrada e estaríamos fadados a extinção se pensássemos o contrário.
Ora, e já haviam me advertido sobre os perigos de não simpatizar-se com esse cartum. Mas tenho sangue de barata. Saí com essa camisa na rua há poucos dias:
Rapidamente mobilizaram-se as Polícia Civil, Militar, Forças Armadas, SWAT e Escola de Samba Estação Primeira de Mangueira para deter um maldito infrator como eu. Não poderia estar difamando a imagem do pobre desenho animado daquela forma na rua, assim, para todos verem.
Corri. Corri muito. Corri até chegar num lugar onde pensava estar a salvo daqueles bárbaros. Corri tanto que depois de 3 minutos, percebi que não conseguia correr lá tão rápido e levei uma baita surra de todos os fãs de Bob Esponja da Terra. Ora, os fãs de Bob Esponja sabem correr, tenho que admitir.
Disseram que eu fiquei desmaiado por dois dias. Mas eu só me lembro do momento em que acordei, quando o médico falou comigo:
- Meu rapaz, meu rapaz... Devo recomendar uma clínica psiquiátrica para o senhor. Bem, você sabe... A psiquiatria que estuda esses distúrbios comportamentais que não deixam as pessoas gostarem de Bob Esponja.
E persistia não gostando dele. Odiava. Mantive-me firme nesta convicção e respondi:
- Ainda tenho muito asco por Bob Esponja. Detesto com força! Ora bolas!
É claro que detesto! Ele não tem carisma nenhum! Não é um personagem cativante. Completamente sem graça.
E é por isso que na parte de trás da camisa havia:
Porque o Patrick é um caractere estiloso! Ele sim é um desenho legal! Qual outro desenho animado que você conhece que dorme sob uma pedra? Isso faz de Patrick um personagem único e muito melhor que o suposto herói da animação a qual ele participa!
E é por isso que eu odeio Bob Esponja e me manterei firme nesta posição até ele ser um personagem divertido. Ou começar a dormir embaixo de pedras. Devemos dar aos desenhos animados coadjuvantes o devido valor. E devemos parar de usar camisas engraçadinhas na rua.
***
E já que tinha uma gringa pedindo para eu traduzir meu blog para o inglês, decidi facilitar a vida dela e da namorada do Kid, que nem sabe que eu existo, mas é como se soubesse. Os posts agora acompanharão a devida versão na língua anglo-saxônica - enquanto eu quiser, provavelmente. Percebam que o post anterior também foi traduzido.
English Version:
So, today I woke up, had lunch and had sex. It was a nice day!
Ps.: Ah, é aqui que se vende camisetas para quem realmente gosta do Bob.
Tsc tsc, você é um idiota. Tanto Bob como Patrick são dois merdas! Desenho lixo!
ResponderExcluir