Lula lá!

O Homem Torrada está pedindo para ser meu amigo novamente no orkut e eu temo que ele nunca vá desistir disso. Acredito que já neguei a amizade dele umas 97 vezes, porém ele persiste firme no objetivo de me colocar em seu álbum de figurinhas. Ele nunca desistirá... Provavelmente, ele me ama. Se não for isso, deve me odiar muito.


Ele deve também ter fotos minhas espalhadas por seu quarto e acorda pensando em um meio de me torturar. Depois de comer sua torrada matinal, ele senta em sua cadeira confortável e atira um dardo numa imagem da minha cara pregada na parede. Acerta no olho. Então, ele abre meu profile e pede minha amizade.

Vou mudar de assunto porque esse me deixa muito triste; saber que você é odiado por uma torrada é horrível.

Quinta-feira eu vi uma palestra com o tema Era Bush e Terrorismo. Um tema pomposo desses merecia alguma grande personalidade palestrando. No caso, foram dois professores de história. Um deles chamava-se Serafim e o outro era o Professor Charles Xavier, tutor dos X-Men. Tá certo, era alguém muito parecido. Inclusive ele se chamava Lula.

Imaginem o líder dos X-men chamado Lula falando de Bush e Terror. O melhor é que ele falou coisas nada óbvias. Posso citar algumas frases dele, algo que eu dificilmente deduziria só, sozinho e sem ajuda. Abre aspas:

"Os Estados Unidos eram aliados de Osama Bin Laden e Sadam Hussein!"
"A Guerra Fria acabou em 1989!"


Rapidamente comecei a pensar em coisas menos óbvias para ele dizer como:

"O Brasil é pobre."
"O Terrorismo mata pessoas."
"Eu não tenho tranças."

Depois de falar coisas inusitadas, Lula deixou paralisadas todas as pessoas com seus poderes psíquicos, coisa e tal, até que a palestra acabasse.

Falando nisso, nada a ver, neste momento que eu escrevo, acabou de passar o Altas Horas com a senhorita dre mostrando sua carinha de cabocla na platéia. Inclusive, a câmera a pegou por uns 2 segundos, enquanto dre dava uma gingadinha de estilo durante a apresentação do Capital Inicial. Gingadinha esta que demonstrou toda a empolgação da moça quanto à banda.

O Capital Inicial tem 97,6% do seu orçamento advindo de cachês do programa do Serginho Groissman, não sei se vocês sabem. Todo dia eles estão lá. Provavelmente o grupo tem algum contrato de exclusividade, eu sei lá.

Neste momento meu dedão do pé direito está tendo uma hemorragia e eu suspeito que vou secar em alguns momentos, pois já se formou uma imensa poça de sangue no chão. Rasguei o dedo há mais ou menos uma semana quando um caco de vidro enorme de uns 5 nanômetros perfurou minha derme e me infectou com tétano, hepatite-C e, talvez, câncer de fígado. Problema é que eu sempre acabo chutando a quina das paredes, fazendo o ferimento do dedão jamais cicatrizar.

Passei duas horas no parágrafo acima e a Formula 1 já terminou. Com certeza meu óbito é questão de tempo. Pelo menos vou tentar dormir antes que meu cérebro compute o fato de o Rubinho ter ganho a corrida e faça eu me sentir ainda mais ridículo. Ridículo como o post aí abaixo.