Estão perdendo balas loucamente na minha cidade e é meu dever de cidadão denunciar isso, já que, hoje, encontrei uma bala cravada num buraco no chão e com muita astúcia pensei "Oh! Algum atirador deve ter deixado sua munição cair do bolso, portanto deixarei esta bala no chão para o caso de ele vir procurá-la."
Ainda bem que onde eu vivo não se atira em ninguém com o objetivo único e exclusivo de assassinar pessoas, acertando suas cabeças e espalhando cérebros pela rua.
São muitas denúncias a se fazer e pouco espaço, portanto devo escolher os tópicos mais importantes para publicar e fazer as mulheres sentirem ódio de mim. Quero dizer, não assistam filmes pornôs americanos. Nem brasileiros. Na verdade, não assistam filmes pornôs de lugar nenhum. As mulheres desses filmes, além de serem bonecas inexistentes, têm a auréola do peito (a parte intermediária entre o peito propriamente dito e o bico) excessivamente grande.
Leitoras, me desculpem, mas se torna algo estranho a auréola gigante. Ela parece que dominará o peito. Talvez domine o peito inteiro de verdade. É vitiligo ao contrário. E essas esquisitas atrizes pornôs têm coisas do tipo.
Fazendo uma analogia, uma auréola grande no peito é algo desproporcional, você sabe. Parece que o Brasil se tornou maior que a Rússia, que a Terra se tornou maior que o Sol ou que Zenom Barriga e Pesado (o Sr. Barriga) ficou mais alto que o Professor Girafalles. Total falta de absurdo.
Não me levem a mal, meninas. Denúncias são denúncias e alguém pode acabar morrendo se todos se abstiverem de temas de tão alta relevância. Daqui a pouco morre outro Ramone e fica todo mundo se perguntando por que.
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