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No meu aniversário, não se trabalha. Estão todos em casa aproveitando o feriado. Diria mais! Não apenas é um feriado, mas hoje é um dia santo! Ontem aqui em casa houve uma super festa para mais de 250 milhões de convidados comemorando os 67 anos de frost, aquele menino loirinho de olhos acinzentados da Baixada que, com muita luta, venceu na vida.
Ontem, houve até uma contagem regressiva para a chegada de meu aniversário. Às 23h59m55s, amigos e familiares de todos os cantos da Terra começaram a contar:
- 5... 4... 3... 2... 1...
E, à meia-noite, explodiram fogos nos quatro cantos do nosso planetinha, numa data que ficará marcada na história do Cosmo. Após isso, todos vestidos de branco, abriram as garrafas de champanhe para comemorar a data especial e jogaram ao mar outras garrafas contendo flores para Iemanjá.
Abaixo você pode conferir uma foto da noite de ontem:
Inesquecível.
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Sim, amigozinhos, hoje, dia 19 de setembro é o dia mais especial do ano para o frostizinho aqui. E para minha irmã, que estranhamente nasceu uns 30 anos antes, porém, no mesmo dia. Maldita, tirou o meu dia especial de mim, oh, mundo injusto.
Ao contrário de outros blogueiros espalhados por esse Brasilzão, eu não fiz uma longa lista no Submarino com presentes que ninguém vai comprar. Peço-lhes, leitores, apenas uma torradeira. Sonho todas as noites com uma crocante torrada e finalmente arranjei um bom pretexto para pedir a torradeira. E também peço bastante trigo e fermento para fazer pão para torrar. Aí sim minha vida será completa.
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Sabem, hoje também é terminantemente permitido que vocês digam que me amam nos comentários deste blog. Façam meu ego inflar, digam que não podem viver sem mim e exaltem o tamanho do meu pinto. Mintam mesmo.
Preciso que vocês se importem comigo, sério, cara, no duro. Sou mais simpático até que o Reinaldo Gianechinni. Tá certo, apesar de ser bonito, ele tem tanto carisma quanto uma pedra, mas estou apenas tentando lhes convencer a me puxar o saco.
Então, aí vocês dizem que me amam e puxam uma briga com a dona taty, o que fará bombar meus comentários. Menina braba, rapá.
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Numa festa de 250 milhões de convidados, imagine quantas cuecas eu ganhei. Nunca mais vou precisar lavar minhas roupas íntimas, ficarei só trocando-as para sempre até formar uma enorme pilha fedorenta de cuecas sujas para lavar com apenas uma caixa de Omo Multi-Ação.
Não entendo por que as pessoas insistem em dar roupas de baixo como presente. Quando se dá uma camisa para alguém, você pode ver a pessoa usando o presente depois. Mas pense só numa pessoa checando se a outra está usando a cueca que ela havia lhe dado:
- E aí, cara? Tá usando o meu presente?
- Dia sim, dia não!
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