Fuc fuc

Desde 1998 eu penso em apresentar o Cidade Alerta. Até Oscar Roberto de Godói apresenta, aos fins de semana. Na verdade, se fosse um programa de jornalismo esportivo, seria ruim. Porque o Milton Neves também já apresentou e eu não confio em alguém com o crânio daquele tamanho. Vejam bem, ele não é apenas um homem com uma cabeça incomensurável. Ele é um homem com um crânio gigante que critica os jogadores do Corinthians quando estes fazem passes errados. Além disso, ele faz propaganda de qualquer coisa. Lembro-me muito bem de Milton interrompendo seu programa - Terceiro Tempo - num destes domingos, para fazer um merchandising de um produto como o Lactopurga, ou outro parecido. Creio que era o Dunga que estava no programa dele. E o pobre teve que responder a terrível questão de Neves após a propaganda:

- Com Lactopurga, você nunca mais terá problemas intestinais. Não é mesmo, Dunga?

E, sabem?, eu gostaria de descobrir se os apresentadores do Cidade Alerta usam teleprompter. Não acho que a espontâneidade seria anulada com um teleprompter. Acredito que o programa daria um salto qualitativo. Ele assumiria suas tendências humorísticas. Existe um programa aqui em Pernambuco, na TV Tribuna (afiliada da Rede Record) chamado Cardinot na Tribuna. Este sim é engraçado. Nele, Cardinot passa vários e vários minutos lendo o texto no teleprompter. Mal disfarça, se disfarça. Se disfarça, disfarça mal. Na verdade, acho que há alguém falando a ele no ouvido as notícias, pois duvido que aquele ser saiba ler.

Vocês não conhecem o Cardinot. Ele é uma espécie de Ratinho do jornalismo cadavérico - há mais defuntos do que vivos em seus programas. Ele fazia exames de DNA num de seus horários televisivos. Usa expressões super populares como "Fuc fuc" e "Alma Sebosa". Ele termina o programa dizendo "Acabou essa porcaria". Não é uma porcaria. É melhor que o Zorra Total.

Cidade Alerta só é único porque existem milhões de programas iguais. Vocês viram que ninguém o tirou do ar quando apareceu o Brasil Urgente. E algum dia eu vou demonstrar minha indignação pelas pessoas de São Paulo fugindo da chuva em helicópteros dos bombeiros pelos telhados das suas casas. Meu estilo já está consolidado - com mesclas de Cardinot. Será realmente uma pena se eles usarem teleprompter, limitando meu dinamismo.

- Isso é um absurdo! Toda vez que chove é isso! As pessoas sofrendo pela falta de saneamento na cidade! Isso é uma vergonha, prefeita! Uma vergonha!

Neste momento o programa recebe uma ligação da prefeita e eu digo:

- Não vou atender ninguém aqui! Ela está errada e meu programa é do povo!

Preciso do Cidade Alerta, isso me aflige há muitos anos. Quero apresentar, igual ao Cardinot. Ele está se perdendo nesses trabalhinhos. Sua vocação para o humor sempre falou mais alto. O biótipo de Cardinot torna-o um personagem ainda mais caricato. Ele não consegue fechar os braços. Pena, queria ser médico quando era jovem.



So, today I woke up, had lunch and had sex. It was a nice day!

Bob Esponja

Todos nós temos segredos. Nossos segredos não interessam a ninguém, a não ser a nós mesmos. E eu tenho um segredo de família, muito bem guardado. Ele veio passando de geração para geração. Décadas após decadas. Nosso segredo permaneceu intacto.

É como a panela inox da Tramontina. Passam-se os aos e ela continua sendo o segredo da macarronada sagrada de todo o domingo. Assim como o meu segredo de família. Mas chega um momento em que não podemos mais suportar tanta responsabilidade. O peso do mundo está nas minhas costas e ninguém dessa vez pode me salvar. Devo contar a vocês, meus queridos, idolatrados e pusilânimes leitores e assim, me tirar esse peso titânico dos ombros. Porque isso está quase me causando uma lordose.

(Os gongos, soem os gongos)
Bem, o fabuloso segredo, cujo desconhecimento mantém minha família viva desde o século XIII é que EU ODEIO BOB ESPONJA.


- Oh, não posso crer! Estou pasmo, frost, pasmo!

- Te pego na saída, babaca!

- Oi, eu sou um smile caneca de cerveja.

Retaliem, isso mesmo. Estou pronto para qualquer tipo de provocação, chacota, processo jurídico, agressão física ou roleta russa. Não me intimidarão. Continuarei firme em minha posição. Não só eu o odeio, mas toda minha família também. Isso significa que se tivéssemos esse segredo revelado há uns 30 anos atrás, provavelmente estaríamos presos e condenados à tortura. A perpetuação de meu sangue deu-se graças à nossa recusa em passar essa informação adiante. Sabemos que o planeta inteiro gosta de Bob Esponja Calça Quadrada e estaríamos fadados a extinção se pensássemos o contrário.

Ora, e já haviam me advertido sobre os perigos de não simpatizar-se com esse cartum. Mas tenho sangue de barata. Saí com essa camisa na rua há poucos dias:


Rapidamente mobilizaram-se as Polícia Civil, Militar, Forças Armadas, SWAT e Escola de Samba Estação Primeira de Mangueira para deter um maldito infrator como eu. Não poderia estar difamando a imagem do pobre desenho animado daquela forma na rua, assim, para todos verem.

Corri. Corri muito. Corri até chegar num lugar onde pensava estar a salvo daqueles bárbaros. Corri tanto que depois de 3 minutos, percebi que não conseguia correr lá tão rápido e levei uma baita surra de todos os fãs de Bob Esponja da Terra. Ora, os fãs de Bob Esponja sabem correr, tenho que admitir.

Disseram que eu fiquei desmaiado por dois dias. Mas eu só me lembro do momento em que acordei, quando o médico falou comigo:

- Meu rapaz, meu rapaz... Devo recomendar uma clínica psiquiátrica para o senhor. Bem, você sabe... A psiquiatria que estuda esses distúrbios comportamentais que não deixam as pessoas gostarem de Bob Esponja.

E persistia não gostando dele. Odiava. Mantive-me firme nesta convicção e respondi:

- Ainda tenho muito asco por Bob Esponja. Detesto com força! Ora bolas!

É claro que detesto! Ele não tem carisma nenhum! Não é um personagem cativante. Completamente sem graça.

E é por isso que na parte de trás da camisa havia:


Porque o Patrick é um caractere estiloso! Ele sim é um desenho legal! Qual outro desenho animado que você conhece que dorme sob uma pedra? Isso faz de Patrick um personagem único e muito melhor que o suposto herói da animação a qual ele participa!

E é por isso que eu odeio Bob Esponja e me manterei firme nesta posição até ele ser um personagem divertido. Ou começar a dormir embaixo de pedras. Devemos dar aos desenhos animados coadjuvantes o devido valor. E devemos parar de usar camisas engraçadinhas na rua.

***

E já que tinha uma gringa pedindo para eu traduzir meu blog para o inglês, decidi facilitar a vida dela e da namorada do Kid, que nem sabe que eu existo, mas é como se soubesse. Os posts agora acompanharão a devida versão na língua anglo-saxônica - enquanto eu quiser, provavelmente. Percebam que o post anterior também foi traduzido.



English Version:

So, today I woke up, had lunch and had sex. It was a nice day!

Ps.: Ah, é aqui que se vende camisetas para quem realmente gosta do Bob.

Você viu?

Na última sexta-feira, a novela Mulheres Apaixonadas chegou ao final dando um fim ao folhetim que mostrava as aflições de Helena (Cristiane Torloni), César (José Mayer), Raquel (Helena Ranaldi) e cia.

A novela - que marcou por tratar de temas polêmicos - deixará saudades do menino apaixonado Fred (Pedro Furtado) que acabou morrendo no mesmo acidente que Marcos (Dan Stulbach), o marido violento de sua amada professora Raquel. O merchandising social marcou presença com a morte de Fernanda (Vanessa Gerbelli) por uma bala perdida nas ruas cariocas, deixando em difícil situação Téo (Tony Ramos) e sua filha Salete (Bruna Marquesine).

Não podemos nos esquecer das vilãs da novela: a antipática Dóris (Regiane Alves) que maltratava os avós; a preconceituosa Paulinha (Ana Roberta Gualda), que tinha vergonha de seu pai; além de Gracinha (Carol Castro) que armou sua gravidez para cima de Cláudio (Erik Marmo) - apaixonado por Edwirges (Carolina Dieckmann).

Além destes temos mais uma infinidade de personagens. Sem dúvida Manoel Carlos nos deixará com saudades desta história.

Mas vem aí, CELEBRIDADES!



English Version:

So, today I woke up, had lunch and had sex. It was a nice day!

São João é um saco

Então, quem lê o título deste post pensa: "Ih, lá vem um post clichê. Ele vai dizer que odeia forró, patatí, patatá." É aí que você, sim, você se engana, meu jovem. Não que eu goste de forró, mas estou cansado de declarar ódio gratuito às coisas. Temos que ter motivos fortes e contundentes para não gostar de algo. E eu tenho um porquê extremamente plausível para justificar o meu asco para com o São João.

- Pula a fogueira!

Também não é porque eu já queimei minha bunda ao pular a fogueira, não. Juro.

Tenho uma frustração extremamente grande com as festas juninas. Sempre que eu tinha uma dessas festas para ir, eu lá chegava e me dirigia sempre às barraquinhas com jogos divertidos para pessoas anti-sociais brincarem. Ou seja, para mim, dá no mesmo ir a uma festa beneficente qualquer ou a uma comemoração de São João - ambas têm exatamente os mesmos jogos. Ou seja, amanhã eu vou pegar esse post, publicar de novo e dizer que odeio festas beneficentes.

Desvirtuei. Prosseguindo, eu normalmente vou à barracas de jogos, e, veja só você, meu jogo preferido é o da pilha de latas, onde te dão uma bola de meia e você deve atirá-la. Isso me deixa com uma frustração imensa. Era sempre assim:

1) Eu chegava para brincar e ganhar bonecos falsificados dos Power Rangers que valem mais do que dinheiro;

2) Pagava a módica taxa de cinqüenta centavos para jogar uma bola;

3) Me posicionava frente à pilha de latas - como as abaixo - e mirava com precisão milimétrica;


4) Assim, eu jogava a bola exatamente onde deveria jogar;


5) E, bingo! Eu derrubava a latinha que deveria derrubar. Somente a latinha que deveria derrubar;


Por que diabos a maldita pilha não cai? Por quê? Por quê? Tenho certeza que é alguma conspiração contra mim. E é por isso que eu odeio o São João. E essa razão é muito melhor que qualquer rancor contra o forró.

Afinal, eles nunca me dão meu boneco articulado paraguaio dos Power Rangers.

Nota de pesar: Acho que a notícia do morte do Brizola é um trote do Cocadaboa. Todos sabem que Brizola é eterno e todo ano tem que aparecer falando uma besteira qualquer na tevê.

Tiranossauros são terrestres

Está tudo alagado. Sabem, aqui no Recife, onde sobrevivo, as pessoas estão nadando pelo meio da rua. E nadar pela capital de Pernambuco é risco de vida. A qualquer momento você pode encontrar um tubarão e ele vai comer a sua perna. Não importa se você está nadando em água doce ou na água de esgoto. Afinal, aqui existem espécies alienígenas de tubarão que respiram fora d'água, voam, vivem em água doce, possuem polegares opositores e esses tipos de coisa que podem ser bastante perigosas se usadas por uma criatura agressiva e comedora de gente.

Contudo, o fato de haver água por todos os lados não justifica que outrém te molhe apenas porque está num veículo automotor. Você sabe quando está derrotado quando um ônibus joga água em você no meio da rua. Você sabe que sua derrota é ainda maior quando o ônibus faz uma manobra especialmente perigosa somente para jogar água contra a sua pessoa. Explico. Ontem eu andava na rua feliz e contente, como de costume. Então, de súbito, num abrir e fechar de olhos, um ônibus passa por perto e faz um cavalo-de-pau seguido de capotagem somente para jogar lama para cima de mim, como o ilustrado abaixo. Suponha que eu, frost, seja o Tiranossauro Rex e que o ônibus seja o ônibus:


Perceba o desvio completamente desnecessário feito somente para molhar o pobre tiranossauro rex
Então, eu, como bom tiranossauro rex, corri atrás do ônibus e mordi a parte traseira do veículo. O motorista maldoso aprendeu que não se mexe com seres extintos atravessando a rua. Ora.

Por que ser um militante do PSTU

Eu já fui numa passeata do PSTU. Verdade. O PSTU é a instituição que faz mais passeatas neste planeta. Uma vez eu vi um protesto lá na Itália pela TV contra o governo Berlusconi onde agitavam fervorosos dezenas de bandeiras do Partido Socialista dos Trabalhadores Unificado. No último jogo da Taça Libertadores tinha um bocado daquelas bandeiras vermelhas na torcida. Eu digo, os discípulos de Zé Maria estão por todos os cantos e as bandeirinhas do PSTU são onipresentes.

Todas as pessoas do mundo deveriam ir à uma passeata do PSTU alguma vez na vida. Vocês não sabem o prazer que é protestar contra algo completamente sem propósito. Sem propósito mesmo foram algumas mulheres lá de peitos nus. Nunca entendi muito bem qual a relação entre anti-americanismo e falta de sutiãs, mas por mim, o ambiente estava muito bom.

A femininada estava estilo Globeleza. Todas pintadas, apesar da falta de tecidos sobre o corpo. Tinta amarela e vermelha, Guache. Quando eu cheguei lá pintaram minha cara escrevendo "PSTU" e dois tracinhos vermelhos nas bochechas.

Era 2002 e aconteceu aquele plebiscito perguntando se deveríamos aceitar a ALCA e se alugar aquela base no Maranhão onde morreu um bocado de gente era bom ou ruim. O pior é que me deram um lado do cartaz pra segurar. "Bush assassino, fora ALCA!" era o que estava escrito, ou coisa que o valha. Isso estragou um pouco do brilho da festança. Segurar um cartaz é cansativo e eu não estava protestando contra nada. Aquele era meu programa de domingo.

- Mas você não era um manifestante de esquerda?

Na verdade, essas manias de protesto não servem pra muita coisa. Uma vez eu fui num comício de José Carlos Gratz. Repugnante ver aquelas duplas sertanejas tocando para depois vir o filho da puta do Gratz falando asneiras. Pisaria no crânio dele se tivesse uma chance - mas infelizmente ele já foi preso e dizem que a Polícia Federal protege seus confinados. Entretanto, comícios são divertidos; é praticamente uma feirinha e tem distribuição gratuita de bonés.

No mesmo dia, teve um showmício do Magno Malta na pracinha de Vila Velha. Eu também fui. Magno Malta é um senador do Partido Liberal. Ele é pastor de uma igreja para a qual eu não dou a mínima. O Espírito Santo é uma província cheia de políticos-popstar desse jeito mesmo. O comício foi praticamente um culto. Ganhei bastante churrasquinho de gato de graça. Foi uma beleza. Louve a deus!

Ah, mas onde eu estava, mesmo? Sim, correto, na passeata de esquerda. Aquele bando de gente parou o trânsito na frente da Assembléia Legislativa e todos os revoltados começaram a gritar, espernear e arremessar calcinhas. Mas Vitória é uma cidade muito bem projetada. O Shopping Vitória fica exatamente na frente da Assembléia. Aí eu entreguei a faixa para um cara ao meu lado e fui tomar um sorvete no Shopping. Quando eu voltei já tinham dispersado tudo com gás lacrimogênio. Nada aconteceu. Só havia algumas ambulâncias socorrendo gente espancada pela polícia. Meio decepcionante, acrescento.

Então, em suma, sempre faça isso: vá em protestos, mesmo que você os considere ridículos, e saia antes do fim. E também vá a comícios, pois eles têm bugingangas grátis para você levar pra casa. Assim você ficará bem menos entediado e seu domingo será muito mais produtivo. Eu até quebrei o equipamento de som no comício do Malta. Ganhei o dia.

Templates do Mal

Gostaria de deixar registrado aqui o início de meu maior projeto na vida. Sim, será algo para abalar a multidão, mobilizar as massas e chacoalhar a galera. A partir de hoje, Marina e Maximus, preparem-se, surgiu uma fonte alternativa de templates para pessoas que não são fofas e que odeiam esses layouts babacas.


No nosso primeiro ano no mercado, pretendemos fazer exatamente a mesma coisa que a concorrência faz. Os templates serão completamente iguais e sem personalidade. Ainda não sei se faremos como a Marina - e o próprio Maximus, por que não? -, que pega um wallpaper qualquer e coloca "perfil" e "posts" em cima e tem um template em cinco minutos. Isso é um caso a se pensar.

Mas o nosso diferencial é que não fazemos nossos usuários de bestas. Nós sabemos o perfil que eles terão e apresentamos um layout adequado às características da pessoa, tais quais "metidez", "orgulho", "burrice" e outros aspectos a serem considerados. Não entendeu? Não tem problema! Nós estamos aqui para auxiliar nossos clientes.

Por exemplo, consideremos que alguma jovem menina, que acabou de se tornar gótica pois viu a Amy Lee do Evanescence cantando My Immortal na MTV, queira abrir um blog e requisite os seviços da Templates do Mal Produções Bloguísticas S/A. Ela seria tratada como é! Claro, não podemos padronizar as pessoas. Devemos respeitar as diferenças. Ela daria seu perfil e faríamos um template EXCLUSIVO. Logicamente, seria um template igualzinho aos outros, com uma fonte diferente, ou algo assim, mas não faz muita diferença. Esses blogueiros designers fazem o mesmo layout o tempo todo e ninguém reclama. Vejamos como ficaria o template dessa garota gótica que acaba de virar fã de Evanescence:


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Perceberam como é a lógica de nossa empresa? Nós falamos a verdade, doa a quem doer. Não somos hipócritas. Não copiamos layouts de ninguém, a não ser de nós mesmos. Se bem que copiar layout de si mesmo não é nenhuma novidade. Tem gente que copia até dos outros. Enfim... Agora suponhamos que quem está interessado em nossos serviços seja um indie alternativo. Indies alternativos naturalmente amam Pixies, apesar de só terem conhecido essa banda muitos séculos depois do auge de seu sucesso. Muito embora os indies alternativos também amem The Cure apesar de não lembrarem de ter visto ao menos um show ao vivo (pela TV, que seja) de Robert Smith e cia. É para pessoas como essas que nossos serviços são prestados e que nossos designs bloguísticos são produzidos:


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Assim, hoje, dia 6 de junho de 2004, estamos começando com esta empresa que promete, sim, promete se tornar o maior conglomerado de layouts incorretos do planeta, com o selo de qualidade Lixao Agência de Modelos, uma empresa que está há 38 anos no ramo de blogs e modelos no Brasil.

Oh, e claro, não poderíamos deixar de lado as garotinhas fowfax e seus templates da Hello Kitty. Se alguma delas por ventura nos encomendasse um layout, teríamos uma vasta gama de designs iguais baseados neste que você vê abaixo:


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Outra coisa a se salientar é que os templates serão construídos em 7 mil pixels de largura, já que normalmente as patys são burras e colocam uma imagem maior que a tabela, deixando o layout todo cagado.

Nossas atividades começarão assim que tivermos o aval desta grande população de leitores que nos prestigiam com sua presença no lixao. Estamos começando com o pé direito! Segurem que eu quero ver! Agradeço o apoio de todos. Amamos vocês.

Sobre pizzas

O Pizza Hut está vendendo uma pizza com salsicha dentro da borda. Salsichas não deveriam estar na borda de uma pizza. Se fosse catupiry, tudo bem, eu ficaria quieto. Mas salsicha? Não, definitivamente. Uma pizza média dessas custa R$18,90. Você não leu errado. A pizza média com salsicha na borda "vale" quase o salário mínimo do Brasil.

Consideremos que a pizza média do Pizza Hut tem o tamanho aproximado de um pires - e mesmo assim o preço cobrado é esse absurdo. O raio da pizza pequena é medido em nanômetros de tão ridículo. Agora imaginemos quanto custa uma pizza grande de lá (que é do tamanho da pizza brotinho da Tia Joana que a gente compra no supermercado). Não, você não está imaginando asneiras. Fazendo uma regra de três proporcional ao tamanho da massa, preço do tamanho grande desta pizza salsichada deve ser algo aproximado a 800 MILHÕES DE REAIS. Eu não sou louco de pagar o valor da avenida Jornalista Roberto Marinho, uma das ruas de São Paulo superfaturadas pelo Maluf, por uma pizza mutante.

Mas sim, esse não é o tema principal do post. Resumindo, não compre essa pizza apenas porque ela tem uma salsicha dentro. Isso é mau. Pizzas não foram inventadas para terem salsichas em suas bordas. Foram inventadas para abrigarem frango e catupiry na sua superfície.

Abaixo você vê duas listas relacionadas:

Coisas que já comi que não deveriam estar no alimento

- Pedras
- Patas de porco
- Toucinho de porco
- Porco
- Alface no feijão tropeiro
- Passas no sorvete

Sabores mutantes de pizzas inventados pelo homem

- Kiwi (aliás, acho que kiwi nem é fruta - ou mesmo alimento -, é algo criado em laboratório)
- Chocolate
- Morango
- Morango com chocolate
- Salada de frutas
- Portuguesa

Porque na minha época só existiam 4 sabores de pizza: mussarela, calabresa, quatro queijos e frango com catupiry. Nunca vou me adaptar à essas "novidades".