Assaltos

Há três horas atrás minha campainha tocou e eu rapidamente me joguei embaixo da mesa, tremendo. Sabem, não é muito comum a campainha tocar às 11h30 da noite numa quarta-feira de Lua cheia com Saturno alinhado com a Terra, ajudando os assaltantes de todos os tipos.

Então, enquanto eu estava embaixo da mesa, gritei "Quem é?". Quem estava do lado de fora não respondeu. Perguntei de novo e nada. Aí começaram a forçar a porta com um pé-de-cabra e eu saí de debaixo da mesa tranqüilo, porque ao menos eu já sabia que estavam tentando assaltar a minha casa. Ufa, um alívio!

Vim para o computador e deixei aquele estranho tentando arrombar a porta. Decidi então contar para vocês como foram minhas primeiras experiências em assaltos, ou seja, como eu me desgracei fodidamente nas duas primeiras vezes.

1º assalto
Estava eu andando na rua feliz a cantar, levando uns 130 mil reais em dinheiro na cueca - dinheiro conseguido com anúncios subliminares no meio dos posts. Aliás, neste post há zilhares de mensagens subliminares e vocês nunca saberão onde eles estão! Lero-lero!

Mas enfim, voltando ao assalto. Pois bem, eu andava com milhares de reais na cueca (fazendo um volume irreal) quando ouvi um cara gritando:

- Perdeu, perdeu!

Me joguei no chão tremendo, com as mãos na cabeça e falando "Perdi, perdi". O marginal me abordou com uma faca e já foi falando "Aê, sagaz, só quero o celular!", como mostrado abaixo:


Beba Coca-Cola

Na verdade, o assaltante tinha a cara do Charlton Heston, o que me deixou com ainda mais medo. Charlton Heston tem uma cara muito ameaçadora. Portanto, foi mais ou menos assim:


Windows não trava

Comecei a dizer desesperadamente "Eu não tenho celular, eu não tenho celular, só tenho 130 mil reais em dinheiro!" enquanto rolava na calçada. O Heston-cover falou "Seu inútil!" e começou a me chutar a cabeça. E também a barriga. Mas não me levou nada, apenas fiquei desmaiado na calçada por dois dias.

E assim foi minha primeira experiência sendo assaltado.

2º assalto
Depois do primeiro assalto, dois dias passaram e eu estava na calçada ainda. Fui acordado por três caras dando tapinhas na minha cara, o que muito me recordou os Irmãos Metralha do desenho do Tio Patinhas, o Ducktales. Perguntaram se eu tinha cinqüenta centavos, porque eles estavam morrendo de fome.

Fui levantando e dizendo "Tenho algum dinheiro aqui", mas isso só fez com que os três me empurrassem de volta para o chão e gritassem:

- Perdeu, perdeu!

Um dos três falando rapidamente, dizia "Passa cinqüenta centavos, sagaz, passa, passa!". De súbito, comecei a rolar no chão tremendo e falando "Perdi, perdi", e depois "Não tenho trocado, só tenho 130 mil reais em dinheiro vivo!". Me chamaram de inútil e começaram a chutar a minha cabeça. E também a barriga.

Lula lá!

O Homem Torrada está pedindo para ser meu amigo novamente no orkut e eu temo que ele nunca vá desistir disso. Acredito que já neguei a amizade dele umas 97 vezes, porém ele persiste firme no objetivo de me colocar em seu álbum de figurinhas. Ele nunca desistirá... Provavelmente, ele me ama. Se não for isso, deve me odiar muito.


Ele deve também ter fotos minhas espalhadas por seu quarto e acorda pensando em um meio de me torturar. Depois de comer sua torrada matinal, ele senta em sua cadeira confortável e atira um dardo numa imagem da minha cara pregada na parede. Acerta no olho. Então, ele abre meu profile e pede minha amizade.

Vou mudar de assunto porque esse me deixa muito triste; saber que você é odiado por uma torrada é horrível.

Quinta-feira eu vi uma palestra com o tema Era Bush e Terrorismo. Um tema pomposo desses merecia alguma grande personalidade palestrando. No caso, foram dois professores de história. Um deles chamava-se Serafim e o outro era o Professor Charles Xavier, tutor dos X-Men. Tá certo, era alguém muito parecido. Inclusive ele se chamava Lula.

Imaginem o líder dos X-men chamado Lula falando de Bush e Terror. O melhor é que ele falou coisas nada óbvias. Posso citar algumas frases dele, algo que eu dificilmente deduziria só, sozinho e sem ajuda. Abre aspas:

"Os Estados Unidos eram aliados de Osama Bin Laden e Sadam Hussein!"
"A Guerra Fria acabou em 1989!"


Rapidamente comecei a pensar em coisas menos óbvias para ele dizer como:

"O Brasil é pobre."
"O Terrorismo mata pessoas."
"Eu não tenho tranças."

Depois de falar coisas inusitadas, Lula deixou paralisadas todas as pessoas com seus poderes psíquicos, coisa e tal, até que a palestra acabasse.

Falando nisso, nada a ver, neste momento que eu escrevo, acabou de passar o Altas Horas com a senhorita dre mostrando sua carinha de cabocla na platéia. Inclusive, a câmera a pegou por uns 2 segundos, enquanto dre dava uma gingadinha de estilo durante a apresentação do Capital Inicial. Gingadinha esta que demonstrou toda a empolgação da moça quanto à banda.

O Capital Inicial tem 97,6% do seu orçamento advindo de cachês do programa do Serginho Groissman, não sei se vocês sabem. Todo dia eles estão lá. Provavelmente o grupo tem algum contrato de exclusividade, eu sei lá.

Neste momento meu dedão do pé direito está tendo uma hemorragia e eu suspeito que vou secar em alguns momentos, pois já se formou uma imensa poça de sangue no chão. Rasguei o dedo há mais ou menos uma semana quando um caco de vidro enorme de uns 5 nanômetros perfurou minha derme e me infectou com tétano, hepatite-C e, talvez, câncer de fígado. Problema é que eu sempre acabo chutando a quina das paredes, fazendo o ferimento do dedão jamais cicatrizar.

Passei duas horas no parágrafo acima e a Formula 1 já terminou. Com certeza meu óbito é questão de tempo. Pelo menos vou tentar dormir antes que meu cérebro compute o fato de o Rubinho ter ganho a corrida e faça eu me sentir ainda mais ridículo. Ridículo como o post aí abaixo.

Greve

Todos os setores da sociedade estão em greve, ao menos aqui no Recife, o que me faz acreditar que o espetáculo do crescimento não acontecerá, a menos que todos tenham sido enganados até hoje e que seus empregos não sirvam para porcaria nenhuma.

É aquela coisa, suponha que os ascensoristas entrem em greve. Não me imagino batendo a cabeça na parede e gritando "Oh, não! Quem apertará os botões do elevador para mim? Por que isso tinha que acontecer? Por quê? Por quê?".

Ah, mas sim, eu tinha que completar o raciocínio. Como dito anteriormente, todos os setores da sociedade estão em greve, ou estavam, não sei - mas isso não faz a mínima diferença, já que mesmo que eles não estejam em greve, é como se estivessem. Estão paralisados os bancários, os metroviários, os ascensoristas, as grávidas e até os governadores do Estado.

As grávidas disseram que não teriam nenhum filho até terem melhores travesseiros redondos para se encostarem em todos os bancos das praças do Recife. Os obstetras ficaram com inveja e começaram a grevear também, querendo sessões de bronzeamento três vezes por semana. O PSTU sai distribuindo santinhos onde está escrito "Entre em greve você também".

Por acaso, ontem eu acabei recebendo um desses santinhos e recebi paralisar minhas atividades também. De hoje em diante, não farei mais nada até ter melhores condições de trabalho, salário e teto. Exijo ser remunerado pelos meus serviços e ter direito a todos os meus benefícios. Não farei nada enquanto minhas reivindicações não forem ouvidas. Ficarei apenas aqui, sentado, parado.

E, como eu sei que paralisações totais são ilegais em setores básicos da sociedade (eu sou muito importante para o andamento da cidade), manterei 30% da capacidade de operação, ou seja, continuarei indo ao banheiro e, se a situação estiver muito periclitante, tomarei banho. Espero que vocês sejam solidários a mim e façam pressões para que as autoridades ouçam minha voz oprimida!

Agora, com licença, porque esperarei alguém vir aqui me oferecer comida. Vejam que, em virtude de meus ideais grevistas, fatalmente acabarei morrendo =(. Só espero que se lembrem de mim como um homem que realmente lutou por seus direitos. Porque em tempos de capitalismo selvagem, vocês precisam de um mártir, alguém que sonhe com um mundo melhor e fique sentado esperando esse mundo chegar. \o/

Conzinha Maravilhosa da Dona Geralda

Não sei se vocês acreditarão, mas contarei, para que assim vocês reflitam e decidam se acreditarão ou não, depois que eu conte, não antes, depois, porque antes é difícil acreditar.

Vejam bem, MEUS TRÊS IRMÕES SÃO COZINHEIROS e eu não. Quando alguma coisa desse estilo acontece, geralmente há uma anomalia, e eu a sou. Os três sabem manipular alimentos eximiamente enquanto o pobre diabo aqui, na única vez que tentou fritar um ovo, teve óleo espirrado em seu cabelo, que pegou fogo e causou uma dor de cabeça danada. Sério.

Mas isso irá mudar. Mudar! Tentei mostrar ao mundo minhas maravilhosíssimas habilidades adquiridas num novo talk-show de dicas culinárias chamado Conzinha Maravilhosa da Dona Geralda. Dona Geralda que no caso, seria eu mesmo.

Mas a Globo não sabe o que é bom e o que tem potencial (que sou eu fazendo minhas estripulias no fogão) e não me contratou, apesar de o programa-piloto ser uma maravilha. Eles só contratam a Xuxa para fazer um programa com 0,2 ponto de audiência, como o Xuxa no Mundo da Imaginação. Conclusão: resolvi mostrar meus dotes comidísticos aqui no lixao mesmo, apresentando uma grande receita logo de cara!

Como preparar a Charque do Sertão pendurada a sereno



Ingredientes:
- charque
- sal
- açúcar
- pão francês
- varal
- martelo
- sereno
- fogo, vento, terra, água, coração

Modo de Preparo:
Pegue o fogo, o vento, a terra, a água e o coração e jogue fora. Você não vai precisar dessas coisas. Então, certifique-se de que você está na Caatinga nordestina e espere chegar a noite.

Use o martelo e bata com todas as suas energias na charque para que ela fique amaciada. Depois de deixá-la macia, hasteie o varal na rua e pendure a charque lá, deixando a carne exposta ao sereno da noite sertaneja.

A carne deve ficar exposta ao ar frio do sereno do Sertão por duas noites. Você tira a carne, joga sal e açúcar e coloca a charque dentro do pão francês.

Agora é só servir, o prato está pronto para o consumo.

Água na boca, hein?

Bullet in the head

Estão perdendo balas loucamente na minha cidade e é meu dever de cidadão denunciar isso, já que, hoje, encontrei uma bala cravada num buraco no chão e com muita astúcia pensei "Oh! Algum atirador deve ter deixado sua munição cair do bolso, portanto deixarei esta bala no chão para o caso de ele vir procurá-la."

Ainda bem que onde eu vivo não se atira em ninguém com o objetivo único e exclusivo de assassinar pessoas, acertando suas cabeças e espalhando cérebros pela rua.

São muitas denúncias a se fazer e pouco espaço, portanto devo escolher os tópicos mais importantes para publicar e fazer as mulheres sentirem ódio de mim. Quero dizer, não assistam filmes pornôs americanos. Nem brasileiros. Na verdade, não assistam filmes pornôs de lugar nenhum. As mulheres desses filmes, além de serem bonecas inexistentes, têm a auréola do peito (a parte intermediária entre o peito propriamente dito e o bico) excessivamente grande.

Leitoras, me desculpem, mas se torna algo estranho a auréola gigante. Ela parece que dominará o peito. Talvez domine o peito inteiro de verdade. É vitiligo ao contrário. E essas esquisitas atrizes pornôs têm coisas do tipo.

Fazendo uma analogia, uma auréola grande no peito é algo desproporcional, você sabe. Parece que o Brasil se tornou maior que a Rússia, que a Terra se tornou maior que o Sol ou que Zenom Barriga e Pesado (o Sr. Barriga) ficou mais alto que o Professor Girafalles. Total falta de absurdo.

Não me levem a mal, meninas. Denúncias são denúncias e alguém pode acabar morrendo se todos se abstiverem de temas de tão alta relevância. Daqui a pouco morre outro Ramone e fica todo mundo se perguntando por que.

No meu aniversário...

Tão bonito o calendário ali ao lado com os números grandes. Devia haver uma lei que proibisse dias sem posts para que todos os calendários do mundo fossem elegantes e cheios de dias linkados.

...

No meu aniversário, não se trabalha. Estão todos em casa aproveitando o feriado. Diria mais! Não apenas é um feriado, mas hoje é um dia santo! Ontem aqui em casa houve uma super festa para mais de 250 milhões de convidados comemorando os 67 anos de frost, aquele menino loirinho de olhos acinzentados da Baixada que, com muita luta, venceu na vida.

Ontem, houve até uma contagem regressiva para a chegada de meu aniversário. Às 23h59m55s, amigos e familiares de todos os cantos da Terra começaram a contar:

- 5... 4... 3... 2... 1...

E, à meia-noite, explodiram fogos nos quatro cantos do nosso planetinha, numa data que ficará marcada na história do Cosmo. Após isso, todos vestidos de branco, abriram as garrafas de champanhe para comemorar a data especial e jogaram ao mar outras garrafas contendo flores para Iemanjá.

Abaixo você pode conferir uma foto da noite de ontem:



Inesquecível.

...

Sim, amigozinhos, hoje, dia 19 de setembro é o dia mais especial do ano para o frostizinho aqui. E para minha irmã, que estranhamente nasceu uns 30 anos antes, porém, no mesmo dia. Maldita, tirou o meu dia especial de mim, oh, mundo injusto.

Ao contrário de outros blogueiros espalhados por esse Brasilzão, eu não fiz uma longa lista no Submarino com presentes que ninguém vai comprar. Peço-lhes, leitores, apenas uma torradeira. Sonho todas as noites com uma crocante torrada e finalmente arranjei um bom pretexto para pedir a torradeira. E também peço bastante trigo e fermento para fazer pão para torrar. Aí sim minha vida será completa.

...

Sabem, hoje também é terminantemente permitido que vocês digam que me amam nos comentários deste blog. Façam meu ego inflar, digam que não podem viver sem mim e exaltem o tamanho do meu pinto. Mintam mesmo.

Preciso que vocês se importem comigo, sério, cara, no duro. Sou mais simpático até que o Reinaldo Gianechinni. Tá certo, apesar de ser bonito, ele tem tanto carisma quanto uma pedra, mas estou apenas tentando lhes convencer a me puxar o saco.

Então, aí vocês dizem que me amam e puxam uma briga com a dona taty, o que fará bombar meus comentários. Menina braba, rapá.

...

Numa festa de 250 milhões de convidados, imagine quantas cuecas eu ganhei. Nunca mais vou precisar lavar minhas roupas íntimas, ficarei só trocando-as para sempre até formar uma enorme pilha fedorenta de cuecas sujas para lavar com apenas uma caixa de Omo Multi-Ação.

Não entendo por que as pessoas insistem em dar roupas de baixo como presente. Quando se dá uma camisa para alguém, você pode ver a pessoa usando o presente depois. Mas pense só numa pessoa checando se a outra está usando a cueca que ela havia lhe dado:

- E aí, cara? Tá usando o meu presente?
- Dia sim, dia não!

I'm afraid of strangers

A rua abriga muitos seres estranhos, os quais, se provocados, atacam. Neste ambiente hostil, podemos encontrar pessoas com a camisa do PT com bandeiras pontiagudas que viram para cima de você com voracidade. E se estiveres com a guarda baixa, teu abdome será perfurado e, já morto, tua carne será comida por corvos. É verdade, pode crer.

Pessoas que fazem campanha vociferam em minha direção e isso faz com que eu tenha medo e me esconda.

Os transportes coletivos em geral são casa de muitos outros bichos estranhos, pouco adaptados à falta de espaço. Normalmente a área disponível para esses organismos num ônibus é de uns 30 centímetros quadrados, desta forma, mulheres gordas - cujas bundas poderiam matar por asfixia um homem adulto sadio de 1,80m - que não sabem se equilibrar, ficam caindo na sua direção e só o que te resta fazer é gritar com toda a força "Oh, meu deus! Alguma coisa com a bunda mais pesada do que eu está tentando COITAR comigo!"

Pessoas gordas e grandes tentam copular comigo e isso faz com que eu corra e me esconda.

Amigo, o que você chama de medo eu chamo de instinto de sobrevivência.

Cadoca 15

Aqui no Recife, há um candidato do PMDB à prefeitura, o Cadoca que, em seu guia eleitoral, ele mostra uma das pessoas que supostamente já ajudou quando era Secretário do Desenvolvimento Econômico do Estado de Pernambuco.

O cara diz que arranjou o emprego por causa de Cadoca, mais ou menos assim:


Depois mostram a excelente residença que o rapaz adquiriu, algo como a figura abaixo:


Isso é uma falta de absurdo.

Comitês pertinentes para o Brasil

Um horror a quantidade de comissões gestoras que o governo quer criar. É Conselho de Jornalismo, de Cinema e Audiovisual, da Vaquejada de Bauru. O Estado Brasileiro não sabe aplicar o nosso suado dinheiro e fica criando esses comitês supérfluos para gerenciar áreas ainda mais supérfluas da sociedade.

Quem está no poder é uma corja de incompetentes que, se tivessem um mínimo de bom senso, criariam comitês gestores muito mais úteis. E, como eu estou concorrendo neste ano para a Presidência da República, vou publicar neste espaço virtual minhas propostas de criação de novos conselhos gestores. Segue abaixo.

Comitê Gestor dos Indicados ao VMB
Alguém da MTV indicou a banda Ludov para as categorias Clipe Independente, Revelação e Escolha da Audiência no Video Music Brasil pelo clipe "Princesa":

E eu tenho uma forte suspeita de que quem indicou este clipe para alguma categoria comeu cocô. Cocô do ruim. Porque você sabe, existem muitos tipos de cocô. Cocô de cabra, cocô de vaca. Se eu fosse comer cocô, comeria o de cabra que é todo arrumadinho, bonitinho. Quem apontou este clipe comeu o de vaca, que é todo esparramado e ruim. Com certeza.

Por este motivo, devemos ter algum tipo de regulação no setor de indicações ao VMB. E também para assegurar que Dogão jamais ganhe algo nesta era.

Conselho de Gerência de Materiais Orgânicos Grudados embaixo de Carteiras Escolares e Universitárias
Tem muito chiclete e carne de segunda grudados embaixo das carteiras das instituições de ensino e é tarefa do setor público fazer com que não mais você encontre nenhum tipo de comida na cadeira que estiver sentando no colégio.



Dessa maneira, criaremos este Conselho de Gestão de Carteiras e nunca mais nenhum tipo de comida vai grudar na sua perna quando você estiver fazendo qualquer tipo de prova ou adjacências. Chiclete grudado na roupa? No more.

Comitê de Tabelamento dos Poderes de Super Heróis e Vilões de Videogame
Este comitê será criado para que não reste mais dúvidas sobre qual personagem de jogo eletrônico é mais poderoso, ainda que seus games não sejam os mesmos.

Será elaborada uma tabela com os vilões por ordem de poder, por exemplo. Assim, não haverá mais uma discussão absurda sobre qual chefão é mais poderoso que os outros. Por sinal, nesta lista, quem encabeçaria seria, obviamente, M. Bison. Depois viriam os outros patinhos.



Espero que tenham gostado das minhas propostas e me elejam para a Presidência, companheiros. Meus comitês são melhores que os da concorrência, e, dia 3 de outubro, conto com vocês!

Cinema por quem não vai ao cinema

Há algum tempo atrás, pessoas estranhas estavam conversando sobre Spider-Man 2 próximo a mim enquanto eu estava tentando acertar lagartixas no muro com um estilingue. E isso me deixou bastante irritado porque, apesar de acertar lagartixas no muro com um estilingue ser uma das coisas mais legais da Terra, eu não podia conversar sobre o filme com aquela desenvoltura e samba no pé que me é característica.

Então, percebi também que nunca havia visto vários filmes famosos, tais quais Senhores dos Anéis, Harry Potters, Poderosos Chefões e Amor Estranho Amor. Com base nessa minha deficiência de filmes famosos, desenvolvi uma técnica que permite que você nunca fique boiando nas conversas sobre filmes. Invente, inove, seja original!

Dessa forma, agora estarei publicando a sinopse do Poderoso Chefão criada por mim, estarei analisando o filme e até estarei dando nota para a película. Por consegüinte, você estará lendo e se divertindo para depois estar ficando com raiva.

E também depois para poder estar conversando sobre o filme mesmo sem tê-lo visto. Como eu faço.

O Poderoso Chefão


Sinopse: M. Bison comanda uma organização criminosa internacional chamada Shadowloo e ambiciona governar o mundo. Contra Bison e seus fortes comparsas emergem Ryu e Ken viajando de país em país para destruir as bases da Shadowloo até chegar ao Poderoso Chefão Bison. Agora os dois devem lutar com todas as forças para salvar o planeta e para isso eles contam com uma poderosa arma, o Hadouken (êîè + soco).

Conceitos Técnicos
Fotografia: Muito boa.
Roteiro: Muito bom.
Elenco: Muito bom.
Produção: Muito boa.
Som: Muito bom.
Efeitos especiais: Muito bons.
Malemolência e jogo de cintura: Muito bons.

Cotação final:
Cotação do café: Arábica tipo 6 bebida dura: R$ 205,00; Arábica tipo 6 bebida riada: R$ 186,00; Arábica tipo 6 bebida rio: R$ 162,00; Arábica tipo 7 bebida rio zona: R$ 157,00.

Essa crítica de filmes é uma droga. Odiei O Poderoso Chefão.

Orkut analisado e comparado

As revistas Superinteressante, Época e Info trazem na capa o orkut destacando-o como uma grande rede social, patatí, patatá. Os cadernos de informática de todo o país descobriram a fenomenalidade dessa comunidade e fizeram grandes matérias sobre ela. E a Revista da MTV também traz sobre isso uma reportagem gigante e de letras gigantes (imagino que essa revista seja feita para pessoas gigantes, como o Milton Neves, que tem a cabeça gigante). Não sei como eles conseguem falar tanta coisa sobre um site sobre nada. No orkut há um monte de nada sem graça. E destacam isso.

O pior é que o chamam de fênomeno. A Super até traz na chamada: "Como entender esse fenômeno?" Eu te digo que o orkut não é fenômeno. O Ronaldo é fenômeno. O orkut é uma merda. E para estabelecer uma analogia convincente sobre a fenomenalidade da rede de relacionamentos, pensei em algo realmente fenomenal e coloquei lado a lado com o orkut. Assim:



Logo:



Concluí que o orkut tem 102% de probabilidade de não ser fenômeno e 678% de probabilidade de ser uma bosta.

Padrão qualitativo da televisão nacional

Amiguinhos e amiguinhas, não sei se vocês têm notado, mas um inacreditável número de programas de alta qualidade surgiram na tevê nos últimos tempos e é meu dever fazer propaganda grátis deles para que assim vocês fiquem mais alienados dentro de casa, assistindo à TV e acessando este blog.

No domingo, o lendário Programa Silvio Santos melhorou muito. Agora ele conta com um jogo de roletas do qual não faço a mínima idéia do nome, mas espero que seja um nome à altura da qualidade apresentada. O programa consiste em fazer as pessoas que pagaram o carnê de mensalidades do Baú girarem cinco roletas. Se as cinco celebridades que aparecerem forem diferentes umas das outras, o participante ganha 200 mil reais! Então, Silvio Santos chama um robô para entregar o dinheiro. Um robô de última geração criado nos estúdios Senor Abravanel.

Tal robô só não é tão legal quanto o da Tele-Sena. Aquele que falava "Silvio Santos, chega de tirar bolas. Já fizeram 25 pontos."

Mas isso não importa, o que importa é a discussão sobre a sucessão municipal que atinge a todos os moradores do Recife. Estes que discutem fervorosamente o futuro da cidade e para qual candidato votarão, se será João Paulo ou Cadoca.

Isso nos leva a outro excelente programa da televisão nacional, o horário político eleitoral gratuito. Mas não o de João Paulo ou Cadoca, porque eles são candidatos ricos com efeitos especiais modernos em seus guias. Boa mesmo é a propaganda de Conde do Partido Humanista da Solidariedade, que tem o número 31.

Ele tem aproximadamente 38 segundos de programa eleitoral, o que só permite dizer: "Nós não temos dinheiro, mas temos vontade de mudar. Quer mudar? Quer mudar mesmo? Faz um 31!". Então, ele faz o 31 com os dedos. Só que para o lado dele.



(2 minutos se passam...)
Droga, fiquei a contemplar como Conde é bonito e quase esqueço do fim do texto. Deixe-me completar. É assim que ele desenha o 31 na tela:



Se quiserem um videotape do horário eleitoral gratuito, posso gravá-lo mediante uma grande quantia de dinheiro. Inclusive, aceito todos os cartões de crédito. Envie-os pelo correio e me dê a senha deles.

Minigarrafas

Finalmente, depois de um imenso feriado de uns 20 dias, terminarei o grandioso post do bats que aprendi pelos comentários que se chama bets, provavelmente em homenagem a quem criou, a qual imagino que fosse uma mulher chamada Bete.

Bom, começando o joguinho, com os times formados e tal. Tirem par ou ímpar e decidam qual time ficará nos tacos, ele terá a vantagem inicial e poderá ganhar o jogo em segundos:



E aí está o grande-maravilhoso-formidável uso para as minigarrafas Coca-Cola. Elas ficarão no lugar das latinhas e servirão para os realmente profissionais jogarem. Somente amadores usam latas de refrigerante!

O jogo consiste em o time que está atrás das linhas com a bola tentar acertar a minigarrafa do outro para que ela caia e eles ocupem os tacos. Quem está nos tacos deve acertar a bola e jogá-la para longe para ter tempo de trocar de lado para marcar pontos sem que o time adversário derrube a lata - pode ser até chutando, algo que é permitido, se os mesmo tirarem o taco de dentro do círculo e algum membro da equipe tiver a bola em mãos. O primeiro time que fizer 100 pontos (trocando de lado 10 vezes enquanto no taco), vence. Muito simples:


Bino arremessa a bola e vai acertar a minigarrafa com sua pontaria de caminhoneiro.


Mas Batman protege seu lado e taca para longe a bola, obrigando Bino a sair correndo atrás dela, o que dá tempo para Batman e Robin trocarem de lado, marcando pontos.

Mas aí que entra a super-estratégia Pedro & Bino Salafrarations:


Pedro discretamente empurra a minigarrafa de seu lado e alega que Robin ao chegar esbarrou nela, fazendo com que ela caísse. Os caminhoneiros assumem os tacos e a torcida vibra.


Robin se prepara para recomeçar o jogo. Ele aremessa a bola.


E Bino a isola para o meio dos matos. O que faz Batman ter que ir ajudar Robin na procura pela esférica.


Então eles começam a trocar de lado e usam o incrível método de contar pontos patenteado. Pedro & Bino vencem. Delirio geral. Batman & Robin são derrotados mesmo com o cinto de utilidades.

Pedro e Bino vencem merecidamente usando sua astúcia de vários anos em rodovias federais. Assim, espero ter ensinado a vencer no bats com o exemplo dessas grandes personalidades. Acho que agora vocês são pessoas muito melhores e com muito mais auto-estima. Sendo discretos, sempre vencerão.

A não ser que se desenhe um cenário caótico no meio da partida quando os caminhoneiros partem para a vitória:


Dois fanáticos religiosos irlandeses usando kilt e colete verde invadem o jogo e param Pedro e Bino, tirando-lhes o ritmo e a concentração. Batman volta com a bola e derruba a minigarrafa ouro. Seu time volta para o taco.

E amanhã tem post para tirar este o mais rápido possível do topo.