Vão construir um muro em volta da favela da Rocinha no Rio. É por isso que você deve acreditar nos políticos! Eles são honestos, trabalhadores e assistem a muitos desenhos dos Looney Tunes.
Acho, apenas, que eles foram muito modestos nessa proposta. Tenho sugestões mais divertidas e impressionantes para serem aplicadas. São elas:
Fazer um teto na favela da Rocinha: Sim, não apenas seria feito um muro em volta da comunidade, como construiría-se um teto sobre a favela e aquelas pessoas finalmente teriam como se proteger da chuva. Além disso, nunca mais os habitantes de Copacabana seriam importunados com balas perdidas advindas daquela região, já que os projéteis interceptar-se-iam graças ao muro.
Cobrir o Sol: Cobriremos como o Sr. Burns num dos episódios d'Os Simpsons. A falta de luz solar esfriaria o clima do Rio e forçaria as pessoas a ficarem em casa, embaixo das cobertas, diminuindo a violência, apesar do aumento da taxa de natalidade inevitável.
Obrigar a população a se vestir de palhaço: Isso faria o povo ficar muito melhor humorado, não tendo tempo para se associar ao narcotráfico, graças às gargalhadas sem fim. Os traficantes também perceberiam que a vida é bela e que eles não precisam ser foras-da-lei para ficarem felizes. Além disso, teria o fator honestidade, já que o povo estaria vestido a caráter, afinal, o poder público acha que está administrando um circo.
Declarar guerra contra a Colômbia: No final das contas, a culpa de tudo é da Colômbia que vende a nossa coca, não é? Então vamos destruí-los para sempre, nos utilizando de nossa super-ultra-mega-incrivelmente-destruidora bomba atômica que desenvolvemos durante anos e agora os EUA querem inspecionar.
Incrementar o plano de segurança: Acho que o secretário de segurança Anthony Garotinho já disse isso. Devemos pedir auxilio das forças armadas, com seus atiradores de elite, para-quedistas, fuzileiros navais, tanques alemães, advogados, aviões da TAM e conexões com a Al Qaeda. Ainda bem que o secretário de segurança já tomou essa medida!
Construir robôs gigantes: Seríamos como os Power Rangers mantendo pomposos robôs gigantes (a serem inventados) para vigiar a Rocinha. Quem se utilizasse de rádios para a comunicação seria queimado vivo pelo robô. Os olhos do andróide teriam capacidade de enxergar dentro das casas e qualquer atitude suspeita ativaria o sistema inibidor do ciborgue: os braços do robô se desacoplariam e destruiriam o foco da ação supostamente criminosa.
Se tudo isso não funcionasse, o que é realmente improvável, ainda podemos passar com o trator em cima da casa daquelas pessoas e inundar o morro para construir um piscinão na Rocinha. Seria a sensação do verão.
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