Sou criança

Li Alice no País das Maravilhas, é sempre bom ler algo condizente com a sua capacidade mental. O que antes parecia apenas uma inocente historinha de uma menina sonhadora, agora parece um conto de um escritor maconheiro compondo sua obra enquanto estava muito doido.

Gostei muito do livro, foi realmente recompensador lê-lo, estava novamente com 8 anos, ah, a nostalgia. Que saudades da aurora da minha vida, hoje sou apenas um velho caquético e senil.

Mas um velho caquético e senil empolgado com a leitura infantil! Estive vendo algumas impressões sobre livros infantis e estou fazendo minha listinha de próximas leituras. Acompanhe:

Pinóquio: Um garoto que sonha em se tornar político pois já tem todas as qualificações necessárias: é cara-de-pau e mentiroso. Porém, apesar de sua evidente vocação, Pinóquio se torna uma criança bastante frustrada porque possui uma doença que o impede de mentir sem ser notado - seu nariz cresce. O menino acaba entrando em depressão por não poder seguir sua carreira de homem público e foge da casa de seu pai, Gepetto, o mutilador.

O Patinho Feio: Um patinho afro-descendente é discrimado por sua família, que faz parte do Ku Klux Klan e luta por uma raça pura de cisnes brancos. Infeliz, o Patinho Feio tenta destruir a humanidade e, assim, eliminar todos os estereótipos de beleza existentes no planeta.

Os Três Porquinhos: Três porcos pedreiros tentam construir a residência perfeita, mas apenas um deles consegue fazer uma casinha decente, para se proteger do Lobo Mau. Obra anti-lobista, incita o ódio contra os lobos, passando uma falsa imagem do animal.

Estes são alguns livros que lerei. É lógico que faltaram outros clássicos como João e Maria e João e o Pé de Feijão, mas estes são os próximos da lista.

Começarei a leitura o mais breve possível.

O primeiro livro infantil que vou ler será O Alquimista.

Ao derrotado, uma tracklist

Acabaram os seus problemas. Estou aqui disponibilizando uma tracklist revolucionária que mudará a sua vida - para pior, obviamente.

Resultado de anos de pesquisas durante a madrugada de hoje, esta lista mostra a sua trilha sonora, as músicas que tocam no seu som, derrotado. Para você que nunca será alguém nesta sua podre existência, acompanhe a lista a seguir:

Música do perdedor genérico: Beck - Loser
Música do perdedor indie: Radiohead - No Surprises
Música do perdedor new metal: Korn - Deep Inside
Música do perdedor emotivo: The Get Up Kids - The Most Depressing Song
Música do perdedor brega: Reginaldo Rossi - Garçom
Música do perdedor pagodeiro: Todas
Música do perdedor happy hour: BJ Thomas - Raindrops Keep Fallin' On My Head
Música do perdedor fã de Black Sabbath: Black Sabbath - Iron Man (é a única que ele conhece)
Música do perdedor do regime militar: Caetano Veloso & Mutantes - É Proibido Probir
Música do perdedor do rock Brasil anos 80: Engenheiros do Hawaii - Era um Garoto que Como Eu Amava os Beatles e os Rolling Stones
Música do perdedor depressivo: Joy Division - Love Will Tear Us Apart
Música do perdedor otimista: Los Hermanos - O Vencedor
Música do perdedor vagabundo: Luka - Tô Nem Aí
Música do perdedor viado: The Cure - Boys Don't Cry
Música do perdedor mentiroso: Roberto Carlos - Não Quero Ver Você Triste
Música do perdedor viúvo do grunge: Pearl Jam - Alive

Atitude mais perdedora de toda a sua vida: Passar a madrugada inventando músicas para preencher uma lista idiota.

Agradeço à um perdedor que praticamente fez essa lista para mim. Esse é o perdedor-sangue.
Espero que tenha sido de seu desagrado.

Antes que eu me esqueça...

Antes que eu me esqueça, pois já se passaram quase 3 meses e eu não comentei: a final do carioca no domingo me lembrou muito o antigo seriado do Batman. Vejam:







Perceberam as semelhanças?

Conselhos sentimentais do Kid

Neste presente momento estamos inaugurando a coluna Conselhos Sentimentais do Kid, nosso lançamento especial para o verão.

Conselhos Sentimentais do Kid se baseia na incrível sensibilidade do senhor Kid para ouvir as pessoas, apartar suas angústias e dar-lhes um pouco de esperança, carinho e afeto.

Kid é um psicólogo que atuou durante anos no ramo tradicional da profissão, mas que atualmente vem se destacando por sua notabilidade, sua desenvoltura em assuntos que dizem respeito ao coração das pessoas e análise da psiquê amorosa.

Kid, também conhecido como Israel Nobre (o nome confirma a nobreza de caráter deste grande rapaz), fará qualquer coisa para te deixar mais tranquilo, apaziguando seus ânimos e sua alma. Abaixo podemos conferir uma das brilhantes atuações dele:

Pessoa de baixa auto-estima: Doutor Kid, uma garota disse que tem muitos pretendentes antes de mim. Será que isso foi um corte?

Psico-Kid: Cara, se eu tivesse levado um corte desses, certamente eu não estava mais aqui falando com você. Eu já tinha desistido da vida. Eu nem vinha falar com psicólogo nenhum. Eu me matava, deixava de olhar no espelho, começava a ter convulsões, minha boca começava a espumar. Isso não foi um corte. A garota disse que não te quer nem pintado de ouro. Morre, cara. Tem condições não. O pior é que você fica se humilhando, vindo perguntar para terceiros o quê eles acham. Tenha um pouco de dignidade nessa cara. Você foi destruído. Recolha-se. Deixe de ser esse verme parasita. Essa garota pisou na sua cabeça, cagou para você. Prefere perder um olho a sair com você. Arranje uma vida.

E é assim, de forma sutil que nosso grande Kid lida com seus pacientes. Semana que vem, mais conselhos amorosos gentis, carinhosos e cheios de esperança. Não perca.

Update: Essas e outras que fazem do Kid a criatura mais odiada da internet mundial.

Brindes, vida, verão e chuva

Quem inventou as festas gospel foram os políticos para os crentes. Claro, os crentes crêem. Crêem em Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e até em políticos.

Quando eu estava no Espírito Santo no início do ano, estava acontecendo o festival Jesus Vida Verão. Era uma festa na praia que esperava arrebanhar cerca de 570 milhões de fiéis ouvindo músicas gospel e lutando por brindes de vereadores.

Era nisso que o Jesus Vida Verão se resumia: muita gente, músicas de louvor a Deus e distribuição de camisetas e bonés do vereador Nilton Baiano. Foram uns três finais de semana ouvindo "Jesus é meu senhor" e vendo pessoas se humilhando por uma camisa.

Foram três finais de semana chuvosos também. Em janeiro, o ES ficou embaixo d'água, as pessoas começaram a pescar na rua, tinha gente alugando barcos na avenida Lindemberg, houve afogamentos em várias partes do centro de Vila Velha... Enfim, isso quer dizer que o Jesus Vida Chuvão não conseguiu juntar seus 570 milhões de fiéis.

A chuva nos leva ao ponto pertinente desse texto. Aparentemente os guardas que faziam a segurança na praia durante a festa estavam mais preocupados se podiam pegar um perigoso resfriado.

Um amigo e eu estávamos andando por aquelas bandas durante um show de um grupo estranho de igreja - e durante a chuva. Então, subitamente, quando olho para o lado, vejo os policiais, que deveriam estar cuidando da minha segurança, se protegendo do temporal embaixo das garagens dos prédios. Então, concluí sabiamente que policiais têm medo de água!

É lógico! Como não soube disso antes? Tudo o que os bandidos fazem para deter os policiais é inútil. Eles poderiam simplesmente molhá-los! Se eu fosse um marginal qualquer, jogaria fora meu 38 ou minha semi-automática, essas coisas ultrapassadas, e passaria a usar uma moderníssima mangueira para destruir completamente os policiais.

Isso ou uma arminha que esguicha do Gugu.

Notas rápidas de um post curto

- O senhor Israel Kid acaba de ser adicionado nos blogs ao lado porque ele é um cara legal e seu blog é engraçado. Parece que ele está no Canadá, hospedado na casa de alguém chamado Otário. As pessoas no Canadá têm nomes estranhos, eu nunca daria um nome desse tipo para um filho meu.

- Você pode pegar a nova música do Slipknot, Pulse Of The Maggots clicando aqui. Catei esse link por aqui. Não precisa agradecer.

Este post acaba aqui. Foi apenas uma desculpa para linkar a música e fazer uma piada com a cidade onde está o Kid.
Foi um post bem ruim. Não vou liberar os comentários para esse post para poupar a minha mãe.

Politicagem Pernalonga

Vão construir um muro em volta da favela da Rocinha no Rio. É por isso que você deve acreditar nos políticos! Eles são honestos, trabalhadores e assistem a muitos desenhos dos Looney Tunes.

Acho, apenas, que eles foram muito modestos nessa proposta. Tenho sugestões mais divertidas e impressionantes para serem aplicadas. São elas:

Fazer um teto na favela da Rocinha: Sim, não apenas seria feito um muro em volta da comunidade, como construiría-se um teto sobre a favela e aquelas pessoas finalmente teriam como se proteger da chuva. Além disso, nunca mais os habitantes de Copacabana seriam importunados com balas perdidas advindas daquela região, já que os projéteis interceptar-se-iam graças ao muro.

Cobrir o Sol: Cobriremos como o Sr. Burns num dos episódios d'Os Simpsons. A falta de luz solar esfriaria o clima do Rio e forçaria as pessoas a ficarem em casa, embaixo das cobertas, diminuindo a violência, apesar do aumento da taxa de natalidade inevitável.

Obrigar a população a se vestir de palhaço: Isso faria o povo ficar muito melhor humorado, não tendo tempo para se associar ao narcotráfico, graças às gargalhadas sem fim. Os traficantes também perceberiam que a vida é bela e que eles não precisam ser foras-da-lei para ficarem felizes. Além disso, teria o fator honestidade, já que o povo estaria vestido a caráter, afinal, o poder público acha que está administrando um circo.

Declarar guerra contra a Colômbia: No final das contas, a culpa de tudo é da Colômbia que vende a nossa coca, não é? Então vamos destruí-los para sempre, nos utilizando de nossa super-ultra-mega-incrivelmente-destruidora bomba atômica que desenvolvemos durante anos e agora os EUA querem inspecionar.

Incrementar o plano de segurança: Acho que o secretário de segurança Anthony Garotinho já disse isso. Devemos pedir auxilio das forças armadas, com seus atiradores de elite, para-quedistas, fuzileiros navais, tanques alemães, advogados, aviões da TAM e conexões com a Al Qaeda. Ainda bem que o secretário de segurança já tomou essa medida!

Construir robôs gigantes: Seríamos como os Power Rangers mantendo pomposos robôs gigantes (a serem inventados) para vigiar a Rocinha. Quem se utilizasse de rádios para a comunicação seria queimado vivo pelo robô. Os olhos do andróide teriam capacidade de enxergar dentro das casas e qualquer atitude suspeita ativaria o sistema inibidor do ciborgue: os braços do robô se desacoplariam e destruiriam o foco da ação supostamente criminosa.

Se tudo isso não funcionasse, o que é realmente improvável, ainda podemos passar com o trator em cima da casa daquelas pessoas e inundar o morro para construir um piscinão na Rocinha. Seria a sensação do verão.

Sobre bonés e José Carlos Gratz

Moro em Pernambuco, mas nasci no Espírito Santo, aquele lugar mesmo, que dizem ser uma periferia do Rio ou uma varanda de Minas Gerais. É normal dizerem isso, eu até encorajo, meu estado é ridículo e continuará uma merda por várias gerações. A gente ainda não teve a idéia genial de cercar as favelas com um muro de concreto de 3 metros.

Quem vive lá vota em José Carlos Gratz. Isso já explica metade dos problemas que tivemos nos últimos 430 anos. Época de eleição lá é uma festa, cada esquina é dominada por cabos eleitorais de Gratz, inclusive eu já ganhei uns cinco bonés dele nessa brincadeira. Mas isso não significa muito, visto que eu fazia uma coleção de bonés. Digo-lhes até que já tive um boné da Canal Imóveis, mas o meu preferido era o boné da fábrica de picolés Ajelso, colorido harmoniosamente de amarelo com letras azuis, uma elegância. Os bonés caros nunca me atraíram muito. Meu sonho é ter um boné daqueles bem fodidos da Texaco, ou um do MST. É por isso que eu ainda serei presidente e... Opa, estou me desfocando do assunto.

Bem, como ia dizendo, a época de eleição no ES é uma serelepia. Gratz distribui presentes para o estado inteiro: adesivos, camisas, bonés, geladeiras, fogões, carros e casas. Dizem que ele compra os votos de todo mundo. Sinceramente gostaria que ele comprasse o meu, eu venderia meu voto por uma dentadura. Ouve-se muitas histórias de que se compra votos no interior do país por apenas uma dentadura. Ninguém nunca tentou comprar o meu voto, mas eu venderia com certeza, já que não uso ele pra muita coisa.

Nasci na cidade de Vila Velha, vizinha da capital Vitória. Vila Velha é um lugar com uma capacidade de repulsão incrível das pessoas. Governador Valadares é fichinha perto de Vila Velha. Nossos conterrâneos estão todos espalhados ao redor do planeta, e eu sou filho da geração de pessoas que abandonou a cidade natal. Desde que começou a diáspora do nosso povo, creio que a população do município tenha sido reduzida à metade, mais ou menos.

Somos como os judeus, um povo sem pátria. Vamos acabar por comprar terras no Espírito Santo e construir a nossa nação novamente. Vilavelhenses de todo o mundo, uni-vos! Tenhamos de volta a nossa terra, o nosso solo, o nosso chão. Fundemos o nosso Estado Independente!

Ainda terá distribuição de bonés, mas nenhum José Carlos Gratz.

Saco de pancadas

Agora eu vou falar do filme d'A Paixão de Cristo, está todo mundo escrevendo sobre isso, então não posso ficar fora do assunto, tenho que falar mal também. Não sei muito bem como, mas tenho que falar mal.

Bom, vamos resumir o filme, se não quiser saber como é, pare de ler, você provavelmente é um idiota, todo mundo conhece a história de Jesus. Enfim, como sei que ninguém vai parar de ler, continuemos. No começo do filme, Cristo está no meio do matagal, meio bêbado, com medo, sozinho e com frio. Então, sai correndo, bate a cabeça na árvore e começa a ter uma hemorragia. Assim que isto acontece, ele tropeça e tem uma torção no tornozelo que o deixa com uma gangrena dolorosa e que o aleijará em breve.

Judas recebe um troco e conta para Herodes - o rei dos judeus - onde está Yeshua (depois, Judas se arrepende e se enforca, mas isso não tem graça), e os soldados judeus malvados vão atrás do messias. Quando os maus encontram Cristo, ele está caído, já em estado semi-vegetativo. Caem na porrada com os apóstolos mas Jesus não faz nada, ele simplesmente aceita levar uma coça da braba. Segue-se a pauleira e o filho-de-Deus é preso, depois de levar uma voadora, ser enforcado com uma corrente, ser chutado nos testículos, perder a visão graças a soco inglês, ser queimado vivo com uma bomba napalm e jogarem futebol usando-o como bola.

Depois de prenderem o agitador, Herodes não sabe muito o que fazer, porque os só os romanos podem condenar alguém a morte, a elite judaica não presta para muita coisa. Como o Império Romano teria que parecer bonzinho na Bíblia, Pilatos aparece no filme como alguém que quer inocentar Jesus, então ele só pede um castigo violento de quase-morte para o salvador. Os soldados mais sádicos de Roma são chamados, Jesus é preso num pau-de-arara, viram o chicote na cabeça dele, usam a clava de espinhos nas nádegas, depois utilizam-se de bambu e bazuca de nêutrons para acabar com o serviço. Herodes, então, decide fazer Jesus morrer na cruz para a elite hebraica parar de encher o saco.

Aquele pedaço de carne que ainda chamavam de Jesus é levado para carregar a cruz. Como Cristo não foi um bom menino naquele ano e não iria ganhar presentes do Papai Noel, ele deve carregar a cruz inteira e não apenas os braços, como é o normal. Ele vai se arrastando pelo chão empunhando aquela coisa imensa de madeira, enquanto perde 175 litros de sangue por segundo, enquanto isso a galera que não gosta que apareçam messias, continua baixando a paulada no pobre.

Jesus, que a essa altura parece apenas um pedaço de picanha viva, é crucificado. Três horas depois ele já não consegue respirar e morre. Então ele é reverenciado como o messias finalmente já que alguém que resiste a isso tudo antes de falecer, deve ser um cara realmente especial.

Passam-se 3 dias e ele ressucita sem cicatriz alguma, apenas com as chagas das mãos, é um milagre, Deus seja louvado.

Bom, agora que você sabe que o filme é apenas porrada em Jesus, não sobra muito para se dizer contra a película. Eu só não sei por que tinha gente saindo do cinema com dores no corpo, náuseas, vômito, diarréia, parada cardíaca e derrame cerebral. Os expectadores têm que aprender que aquilo é apenas um filme com níveis de carnificina altíssimos. Nada além disso.

Outra coisa é esse papo que o filme é anti-semita, não sei de onde tiraram essa idéia. Segundo o filme, os judeus são apenas um povo com um instinto de extermínio exacerbado. Besteira.

O fim da Big Merda

Hoje quando a Rede Globo alcançar seus impressionantes 73 pontos de audiência, Pedro Bial estará dizendo que a babá - aparentemente um eufemismo para empregada doméstica, não faço idéia do porquê - Cida foi a ganhadora dos 500 contos. Cara, quem não sabia que ia ser assim desde o começo? Mas esse não é o ponto. Milhares de colunistas imbecis desse planeta já comentaram sobre a final do Big Brother Brasil.

O ponto é: enfim, acabando! Nem acredito! Deus existe! Não há nada nesta galáxia que alucine tanto as pessoas quanto o tal BBB. É droga pesada. Big Brother, o programa alucinógeno da besta.

Você sabe quando o povo chegou ao fundo do poço quando as pessoas começam a discutir sobre esse programa. Se a paty da classe média é metida, se ela colocou silicone. Se ela cheirou crack. Não importa se isso não é possível. Tem que discutir, rapaz.

Depois de dois meses voando nas conversas, eu vou poder voltar ao convívio social! Sim, porque seus amigos começaram a almoçar e jantar Big Brother. Você fica excluído sem ver esse programa. Não tenho muita certeza se isso é bom ou ruim. Não se pode nadar muito contra a maré, senão você se torna um idiota. Deve-se nadar pouco para que achem que você é a última pessoa sã do planeta. Aliás, quem vê BBB sabe que é merda, que é lixo cultural mas mesmo assim continua assistindo.

Se você não se conhece o tema, não se intrometa nas conversas. Essa é uma regra que vale para qualquer coisa neste mundo, porém, especialmente em conversas sobre Big Brother. Quem assiste esse reality show costuma ter comportamento violento. Lembro-me de outro dia numa conversa de bar:

- Rapaz, tu viu aquela loira gostosa que saiu do BBB?
- Vi, puta mulé tesuda. Já baixei a playboy toda dela da net. Quero ver aquelas outras boas que ainda tão lá dentro.
- Pode crer. Cê acha que quem vai sair nesse próximo paredão?
(neste momento frost se intromete na conversa, cometendo o maior erro de sua vida)
- Deve sair aquela puta da classe média que todo mundo odeia.
- Mas ela nem foi indicada, doido.
- É rapá, tu nem assiste! Lesado!

Começam a voar copos, sapatos e máquinas de lavar. Não me lembro muito bem o que aconteceu depois, mas envolvia bastante sangue e dor.

Enfim, fato é que estou bem feliz de poder voltar a falar com as pessoas normalmente. Vai começar a semana santa e todas as propagandas das 28 marcas de cerveja que o Zeca Pagodinho bebe vão fazer efeito no insconsciente das pessoas. Na ressaca da segunda ninguém nem vai mais lembrar desse programa. Ainda bem que a TV brasileira é tão inútil que não consegue nem tatuar um programa na mente das pessoas. Ainda bem.

Ps.: Talvez eu erre o palpite de quem vai ganhar o programa. Não importa. O bom do palpite é poder dizer depois de acertar "Eu não disse?". Se errar, a gente se encolhe e finge que nada aconteceu. É uma beleza.

Tudo escrito aqui, mentira

O senhor vocalista do The Doors talvez goste deste retorno. Depois de décadas de ostracismo, o blog lixao volta não triunfante, para variar.

Fato é que estamos aqui, de volta com as atividades deste diarinho virtual. Como sempre eu colocarei bem dito neste espaço todas as minhas peripécias diárias. Quando eu sair com meus amiguinhos, vocês que visitam meu fofuxo blog, saberão. Será um diarinho virtual como os 389 bilhões que existem no Brasil.

Outra coisa que não se pode esquecer de citar são que as atividades no blog serão diárias como sempre foram (ou vocês não lembram?). Posts frenéticos e com intervalos mínimos.

A última consideração a se fazer é que esse blog é totalmente mentiroso e que as informações contidas aqui refletem completamente a personalidade mentirosa de seu autor. É um espelho de seu ser. Também não acreditem nisso que eu acabei de escrever. É mentira.

Descobrimento

E assim o trabalho se vai. Como quem visitou este lixao percebeu, há um grande espaço vazio acima. Ele abrigará o título do blog. Tenho certeza que arranjarei um meio de não mantê-lo vazio.

O blog está quase pronto. O problema reside neste "quase". E eu não faço idéia de como as pessoas estão descobrindo este novo endereço do blog. Digo isso exatamente para você, Rage, e para você também, garoto-faz-sentido. Como, diabos, vocês descobriram este novo lar de meu falido blog? Não vejo possibilidades. Vocês saíram perguntando na rua? Ou perguntaram para o deus Google? Continua não fazendo sentido. Essa é uma dúvida que me atormentará até o fim dos dias. Espero que vocês estejam satisfeiros. Facínoras. Perversos. Patifes. Bisbórrias. Borras-botas. Trocas-tintas. Safardanas. Sacripantas. E mais outros adjetivos que não têm nada a ver com o texto, mas são engraçados de se dizer.

Ibope

E aí? Estão gostando do layout novo? Ou tá uma bosta? Ou tá a mesma coisa de sempre? Ou não sabe/não quer opinar?

Aprontando

Estamos aí, aprontando as coisas para o retorno derrotante do lixao. Não espere(m) que esse blog seja algo bom, pois não será. No máximo, ficará pronto. E o mero fato de ter posts diariamente já é um milagre. Além do que, eles não têm graça nenhuma mesmo.