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Tenho estado intrigado com os favores que as pessoas me pedem para fazer. Não, não favores sexuais, mas os normais. Por que me pedem coisas tão difíceis de serem realizadas? Bom, por isso eu resolvi publicar aqui a Top Ten list of hard things you cannot ask Frost to do as a favor.

Lista das 10 coisas difíceis que eu não gostaria que pedissem por favor para eu fazer
1 - "Frost, por favor desarme esta bomba."
Eu não posso desarmar bombas pois não recebi treinamento especial da SWAT para esse fim. Aliás, desarmar bombas é algo que não deve ser feito como favor, deve ser um trabalho de alta remuneração.

2 - "Frost, crie um novo sistema internacional de medidas, fazendo favor."
Devo dizer que a minha capacidade de criação não é tão grande a ponto de me fazer capaz de criar um sistema internacional de medidas de fácil assimilação. Até que eu poderia criar uma medida estúpida igual ao Kelvin que só serve para nós termos que adicionar 273 aos graus Celsius. Acho que não poderia fazer nada além disso.

3 - "Frost, acabe com as guerras."
Primeiro vocês devem me eleger presidente dos Estados Unidos, depois a gente conversa.

4 - "Frost, mate dois coelhos com uma só cajadada!"
Eu não posso... Epa, isso é apenas um ditado!

5 - "Frost, fale-me sobre meu futuro."
Bem, esse não foi bem um favor. Foi uma pergunta de alguém da época que eu vivi como cigano lendo as mãos das pessoas para sobreviver. Melhor passar para a próxima questão.

6 - "Frost, frite um ovo para mim, fazendo favor."
Fritar um ovo excede minhas capacidades culinárias. A única coisa que sei fazer na cozinha é cortar meu pão, tascar a mortandela dentro e comer.

7 - "Frost, resolva um problema de física para mim, por favor."
Peraí, isso também não foi um favor! Foi uma piada!

8 - "Frost, conduza esta escavação arqueológica em busca de uma ossada de pterodáctil de mais de 60 milhões de anos, fazendo favor."
O manuseio de objetos com mais de 2 anos de existência deve ser confiado a alguém com mais de 2 neurônios ativos. Confiá-los a mim não é seguro.

9 - "Frost, use de seus poderes voodoo para me livrar de meus inimigos, por favor."
Tá certo que eu já convivi por muitos anos com diversas tribos africanas que possuiam diversos rituais de magia negra. Mas eu não conseguiria reproduzí-los, afinal, ninguém consegue um bonequinho legal igual a uma pessoa de verdade em qualquer lugar. Se você me pedisse apenas para dar uma voadora em seu inimigo, me pouparia muito trabalho.

10 - "Frost, faça uma original seleção de futebol vencedora que não seja igual à do Felipão!"
Deveria me tornar um milagreiro eremita do topo da montanha para realizar certas coisas.

Então, quando forem me pedir um favor, peçam coisas simples como "aperte o botão" ou "seja legal". Peraí, eu também não consigo ser legal. É muito difícil.

Zoando de X jeitos

Leitores - espero que haja pelo menos um -, neste momento estou embarcando no maravilhoso mundo do humor Rockgol. O humor Rockgol consiste em chamar a atenção para os penteados e para a forma física de outras pessoas. Quer dizer, é a mesma coisa que os seus amiguinhos (ou inimiguinhos) da 4ª série faziam com você quando você dizia que não conseguia jogar aquela pedra tão longe ou quando dizia que nadar pode prejudicar a sua saúde. Basicamente é isso:

Versão amiguinhos da 4ª série:
- Olha gente, eu não sei se eu vou conseguir chegar até aquela pedra lá longe da praia!
- Hahaha, seu bobão, bocó, maricas! Lero lero!

Versão Rockgol:
- Eu não consigo chegar à pedra no meio do mar!
- Tudo isso se deve à sua forma, digamos, avantajada, com seu físico invejável e ao seu cabelo que me lembra muito uma fantasia carnavalesca do ano de 2000, do qual não me recordo a escola pertencente.

Perceberam a semelhança? Então, com esses exemplos devo dizer que estarei embarcando nesse maravilhoso mundo do humor onde residem Paulo Bonfá e Marco Bianchi. Devo dizer também que de agora em diante usarei termos linguísticos semi-inexistentes para falar qualquer coisa, como por exemplo "envergadura moral" e "sustentabilidade ética".

Estou fazendo vários cursos para me especializar e me tornar nutricionista, cabeleireiro e estilista para poder tirar sarro da melhor maneira possível da forma física, do penteado e das roupas das pessoas ao meu redor.

É um tipo de humor por demasiado apurado. Sou fã desses caras.

Clééééston!

Ausência

Os tablóides começaram a especular sobre a volta de Frost ao mundo bloguístico. Uma multidão se posicionou em frente à residência do indivíduo. Todos esperavam por um pronunciamento de Frost. Tal pronunciamento não ocorreu. A multidão rapidamente se tornou um movimento semelhante à uma manifestação contra a reforma da previdência. Milhares de pessoas começaram a protestar através de gritos ïnflamados como "Post ou morte!" e "Sequestrei a sua mãe, poste se quiser que ela viva!". Dezenas, ou melhor, centenas de bandeiras do PSTU e do PCdoB começaram a tremular. Não importa o cunho da manifestação/comemoração, sempre haverá bandeiras do PSTU e do PCdoB. Este ano, na festa do Dia das Mães, podia-se observar muitas bandeiras destes partidos. Via-se bandeiras do PSTU e do PCdoB até na manifestação contra o concurso de Miss Universo na Nigéria.

Mas eis que os aparece Frost, aspirando um discurso. A multidão se calou, ela exigia explicações do rapaz.

"Há certos momentos em que as pessoas precisam refletir sobre o seu papel no mundo, sobre como elas agem com as pessoas, sobre se elas estão fazendo o lugar onde vivem um lugar melhor." - disse Frost para a multidão.

A reação foi direta: "Foda-se!". Jogaram um tomate bem no nariz do cidadão. Ao tomate seguiram-se uma laranja, uma maçã e um bastonete de urânio enriquecido comprado ilegalmente de Saddam Hussein. Rapidamente a segurança foi acionada. Três seguranças se jogaram a frente de Frost para protegê-lo, empurraram-no ao chão e o tiraram do local.

Os seguranças levam vários tiros enquanto tentam proteger Frost. Porém, incansáveis, abrem um bueiro por onde Frost pode escapar. Ele escapa pelos esgotos, deixando seus seguranças agonizantes. Suas almas viverão para sempre em seu coração. Frost pensava estar a salvo nos subterrâneos da cidade, mas estava errado. A multidão raivosa o seguira. Agora além de ter que desviar de crocodilos-monstro, deveria fugir de grandes aglomerações de bandeiras do PSTU.

Frost consegue alcançar uma escada que o leva para a superfície novamente, mesmo não conseguindo deixar as pessoas - que desejavam ardorosamente um post - para trás. A perseguição se dá. Frost usa de seus grandes conhecimentos adquiridos em anos de série McGyver para transformar 3 palitos de fósforo e uma bola de goma de mascar (já mascada) em um carro sport turbo versão 2010. Com isso ele consegue escapar para uma ponte próxima de onde se encontrava. Porém a multidão raivosa tinha um grande espírito de luta e continuou a perseguição utilizando um guindaste com motor Zetec Rocam. Este motor era tão potente que conseguia acompanhar o ritmo do carro sport versão 2010. Eis que então o carro de Frost é abatido pelo guindaste, ocasionando uma grande explosão. A multidão raivosa gostava de pirotecnia.

Frost se jogara para fora do carro antes que o mesmo explodisse e agora estava ele e a multidão raivosa com tendências políticas esquerdistas em cima da ponte. Exigiam que a greve de posts acabasse. Frost concordou em postar. O combate acabou.

Logo depois Frost morreu de câncer graças à barra de urânio enriquecido que o havia atingido. Nunca mais ouviram falar dele.