Aula de hardware

Outro dia, estava eu perguntando a um amigo técnico em informática por que meu computador travava enquanto eu jogava belíssimo game Worms 3D®. Pois bem, perguntando isso, o por que do meu belíssimo game Worms 3D® travar meu computador, transcorre-se o diálogo:

Frost: Amigo técnico em informática, por que meu computador trava enquanto jogo meu belíssimo game Worms 3D®?
Amigo técnico em informática: Não faço idéia, deve ser algum problema de hardware.
Frost: Pois bem, amigo técnico em informática, não pode me indicar nada a fazer neste caso para que o problema seja solucionado e para que eu possa jogar meu belíssimo game Worms 3D®?
Amigo técnico em informática: Compre uma Magnum e dê 3 tiros em seu processador, 10 em seu HD, 10 na placa de vídeo, 50 na sua placa mãe e perfure todo o computador com tiros. Ligue-o novamente.
Frost: Perfeitamente.

Até aí tudo bem eu fui fazer o que o meu amigo técnico em informática mandou para que eu pudesse jogar meu belíssimo game Worms 3D®. Magnum já estava em minhas mãos quando eu percebi que não poderia disparar tiros com aquilo:


Como eu poderia atirar com este delicioso sorvete? E pior de tudo, ele nem especificou o sabor, ao menos se era da série clássica, special ou 7 pecados capitais! Assim fica difícil. Como poderei jogar meu belíssimo game Worms 3D® assim? Francamente.

Guia de combate contra atendentes de provedores

Se foi Deus que criou os homens, ele os dividiu em três gêneros: o masculino, o feminino e os atendentes de provedores de internet. Não consigo conceber que criaturas tão deploráveis como os atendentes de provedores se encaixem em "homem" ou "mulher". Pensando em todas as pobres almas que são diariamente torturadas por essa raça, o Lixão acaba de lançar no mercado o Guia de combate contra atendentes de provedores de internet®, e como sendo um guia que visa lucros, é o melhor que você verá em qualquer lugar dessa galáxia, porque esmagou seus concorrentes.

Uma importante regra a ser seguida quando você for dialogar com um atendente ao telefone é que você deve deixar de lado qualquer forma de respeito usada no convívio em sociedade de lado. Logo, não pondere seu linguajar, já que seu cérebro também não é respeitado durante a conversa.

Sabendo disso você já está preparado para o confronto direto contra um desses seres das profundezas do inferno. Apesar da dificuldade da batalha, não tema, a humanidade está com você. Abaixo eu listo algumas táticas-padrão para alguns provedores: Globo.com, UOL, Terra, Velox, AOL e AcesseRápido.

Guia dos procedimentos específicos para cada provedor:

GLOBO.COM

Provavelmente o escritório de atendimento da Globo.com é um puteiro ou um buteco, porque os atendentes incrívelmente nunca estão disponíveis para falar conosco. Esse é o pior problema deles. Sempre atende uma mulher pedindo seu número para te ligar de volta. Dê um número qualquer, pode ser até o do seu CPF, não importa, eles não te ligarão de volta.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Qual o seu nome, senhor?
- É Frost.
- Bem senhor Frost, no momento nossos atendentes estão atendendo outras ligações, mas se o senhor deixar o seu telefone conosco, retornaremos a ligação assim que possível.
- Muito bem, obrigado.
Como deve se desenrolar o diálogo:
- Bom dia.
- Olha, meu dia já piorou porque eu tive que ligar para a Globo. Você sabe que a Globo é a marca mais odiada por 11 entre 10 criancinhas famintas das Filipinas.
- Bem, meu senhor, no momento os nossos atendentes estão ocupados e não podem atendê-lo, mas...
- Como assim não podem me atender? O que eles estão fazendo aí? Cagando? Jogando truco?
- Bem...
- Olha só, vou desligar e ligar de volta, quero ser atendido senão eu processo essa merda.
- Mas...
tu... tu... tu... (telefone desligado)

Após desligar o telefone, ligue de volta. Os pobres e simplórios funcionários da Globo sentiram medo da sua ira e logo o atenderão. Ser amável com as pessoas sempre dá frutos, como você pode perceber. Você venceu.

UOL

O Universo Online deve viver com dúvidas. Isso é característica das pessoas com algum desvio sexual que estão sempre inseguras. Fato é que a sua certeza nunca é suficiente para o atendimento ao cliente do UOL. Então, para vencê-los você deve fazê-los provar de seu próprio remédio, como você pode acompanhar abaixo.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Bom dia/tarde/noite.
- Bom dia/tarde/noite.
- Em quê posso ajudá-lo?
- Quero assinar o UOL/Quero cancelar minha assinatura do UOL.
- O senhor tem certeza que quer fazer isso? (não importa se você quer assinar o provedor deles, eles perguntam)
- Sim.
- Mas por quê?
- Por quê o macaco da propaganda do provedor é engraçado.
- Mas o senhor tem certeza que a sua certeza é uma certeza certamente absoluta de que o senhor tem certeza de estar querendo assinar o UOL/cancelar o UOL?
- Sim.
- Mas... (isso levará horas)
Como deve se desenrolar o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Em quê posso ajudá-lo?
- Você pode começar calando a boca e fazendo a porra da minha assinatura/cancelando a porra da minha assinatura.
- Você tem certeza disso?
- Lógico.
- Posso perguntar?
- Olha, eu vou aí enfiar esse telefone no seu rabo se você falar mais uma merda.
- Certo, senhor, seu cadastro já foi efetuado.
- Qual a minha senha?
- Tem certeza que quer saber?
- Olha, eu tenho certeza que eu quero desligar essa merda de telefone.

Depois dessa fala provavelmente sua senha será dada a você e o telefone poderá ser desligado. Lembre-se, não se preocupe em dizer qualquer espécie de despedida para esses atendentes, isso é totalmente dispensável.

TERRA

O Terra não é um provedor muito preocupado em desagradar o cliente pelo telefone como os outros, já que suas propagandas são protagonizadas por um ET e isso já é mais do que suficiente para deixar uma pessoa deprimida.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Em quê posso ajudá-lo?
- Eu gostaria de assinar o Terra/cancelar a minha assinatura.
- O quê leva o senhor a cometer tal atrocidade? (não importa se você vai assinar ou cancelar a assinatura)
- Bem, eu preciso de uma conexão.
- Como o senhor conheceu o Terra?
- Através da internet.
- Muito bem, em poucos momentos estaremos efetuando seu cadastro/gerando seu número de protocolo para o caso do senhor querer voltar a assinar o Terra.
Como deve se desenrolar o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Em quê posso ajudá-lo?
- Eu gostaria de assinar o Terra/cancelar a minha assinatura.
- O quê leva o senhor a cometer tal atrocidade?
- As suas propagandas escrotas com o ET passando na tevê. (tanto faz você estar cancelando ou assinando o Terra)
- Como o senhor conheceu o Terra?
- Bem, eu tava vendo Mulheres Apaixonadas, aí quando deu o intervalo, eu vi uma propaganda bizonha do ET jogando tênis com o Meligeni. E como o Meligeni nunca ganhou nada na vida e estava incrívelmente feliz com o cachê do Terra, eu resolvi agradar ele um pouquinho mais e ligar para uma atendente puta.
- Muito bem, meu senhor.

Rápido, simples, direto e sucinto, assim deve ser descrita a ação contra o Terra. Nada melhor que difamar o ET para toda a raça humana, inclusive para os próprios funcionários do provedor.

VELOX

A Telemar nunca se preocupou em falar com seus clientes mesmo que seja sua função fazer as pessoas se comunicarem. O máximo que a gente consegue é se comunicar com a gravação que nos manda apertar os números no teclado do telefone.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Alô?
- Para fazer blablablablablablablablabla, aperte o 2, para blablablablablablablablabla, aperte o 3.
Aperta o 2 ou o 3.
- Para fazer blablablablablablablablabla, aperte o 2, para blablablablablablablablabla, aperte o 3.
Aperta o 2 ou o 3.
- Em alguns instantes um de nossos funcionários irá atendê-lo.
Uma música começa a tocar. Três horas e meia depois o seu atendente ainda não chegou, e não vai chegar. Desligue e ligue de novo.
Como deve se desenrolar o diálogo:
Repita o procedimento anterior mas não espere o atendente ir ouvi-lo, desligue e ligue repetidas vezes até que o atendam normalmente.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- O quê o senhor deseja?
- Por que não me atenderam quando liguei das outras vezes?
- O quê o senhor deseja?
- Desejo que vocês se fodam e instalem o Velox em minha residência.
- Certo, senhor.

Normalmente é um homem tão estressado quanto você que atenderá na Telemar, mas não tema, atendentes são treinados para nos ouvirem calados, porém nós não ganhamos salário para ouví-los falar, por isso não precisamos aguentar nada calados.

AOL

A AOL é um dos provedores mais endemoninhados da face da galáxia. Provavelmente quando você começar a falar com um atendente, que provavelmente será um "homem", ele não parará de falar até que você desista de cancelar a sua assinatura, ou não assine o plano com suporte técnico da empresa que é quase vinte reais mais caro que o comum.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- O quê o senhor deseja?
- Eu quero cancelar minha assinatura/assinar a AOL.
- O senhor sabe das vantagens da América Online? Pois bem... (começa a falar das três vantagens da AOL, que incrívelmente se multiplicam em umas 36, aproximadamente, para dar volume ao que o atendente fala)
Cinco meses depois, quando ele tiver terminado de falar tudo, você provavelmente terá assinado o plano com suporte da empresa ou não terá conseguido cancelar sua conta.
Como deve se desenrolar o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- O quê o senhor deseja?
- Desejo que América Online se foda, porquê é muito ruim (não se deve usar essa tática para assinar, afinal, nenhuma pessoa em sã consciencia assina a AOL), quero cancelar minha maldita assinatura.
Começa a falar das três vantagens da AOL, que se multiplicam em 450 com os atendentes.
Para pará-lo você deve ser rápido, comece a bater nas teclas do telefone o que fará o atendente ficar atordoado. Rapidamente cancele sua conta. Você venceu.

A AOL necessita de uma estratégia mais apurada para se driblar seus atendentes imbecis, mas nada que um teclado telefônico (de preferência uma roda analógica) não resolva.

ACESSERÁPIDO

O AcesseRápido é o provedor de internet a cabo da NET. Maiores explicações são desnecessárias.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Olá, quanto custa o AcessoRápido?
- Pegue o seu salário, multiplique por 5, agora some com o PIB da América do Sul e da América Central. Esse é o valor mensal do AcessoRápido.
tu... tu... tu... (telefone desligado)
Como deve se desenrolar o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Olá, quanto custa o AcessoRápido?
- Pegue o seu salário, multiplique por 5, agora some com o PIB da América do Sul e da América Central. Esse é o valor mensal do AcessoRápido.
tu... tu... tu... (telefone desligado)

Você percebe que não há muita diferença entre como normalmente se desenrola o diálogo com as atendentes do AcessoRápido e como deve ser. Afinal ninguém é demente o suficiente para assinar um provedor de internet com esse valor, digamos, alto.

Se você realizou todos estes procedimentos com sucesso você está apto a receber um diploma da Big Trash Fuck Atendants University of California. Pegue um envelope, coloque oito notas de dez e uma de cinco e mande para mim. Em poucos dias você receberá em sua casa completamente de grátis o diploma que prova que você sabe mandar atendentes de provedores de internet tomarem no orifício anal com estilo.
O sucesso te aguarda.

Puberdade é um problema de segurança mundial

Encontrado adolescente que queria se juntar às Farc

A juventude de hoje em dia está perdida, já diria meu avô.

Algo de se chamar atenção foi a pergunta que os jornalistas fizeram ao garoto:

- Você estava indo se juntar às FARC?
- Não, é que eu sou um débil mental mesmo e gosto de viajar a mais de mil quilômetros da minha casa, no meio das florestas da região norte do Brasil.

O mais interessante é que ele foi pego pela Polícia Federal. Agora fugir de casa é crime sabiam? Imagino o que estava escrito nesse cartaz de "procura-se" que vocês podem ver acima:
Procura-se (vivo ou morto): Alexandre de Donato.
Idade: 14 anos.
Crime: Fugir de casa e deixar a mãe preocupada.

A juventude de hoje em dia está perdida, já diria meu avô...

A melhor piada do mundo

Não gosto de publicar piadas, mas essa é a melhor piada que eu já vi em toda a história do universo. Ajeite-se na poltrona, pegue uma cervejinha, leia e cague de rir.

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.

Flash assholes

SÃO PAULO 13/08 - Pontualmente às 12h40 foi realizado, o que se pode chamar, de o primeiro "flash mob" no Brasil. Cerca de 80 pessoas, segundo a Polícia Militar, cruzaram a avenida Paulista, próximo à rua Augusta, carregando papéis com a mensagem "contra burguês, baixe MP3" e, em seguida, tiraram os sapatos e os bateram diversas vezes contra o chão. O ato durou o tempo do semáforo abrir e fechar.

O tal do Flash Mob consiste em chamar pelo email uns 500 nerds escrotos que não têm nada pra fazer para ir num lugar e se mobilizar sem sentido algum. Não precisam explicar o porquê disso, é tudo em nome da arte.

Já que a moda agora é Flash Mob, vou tentar criar mais algumas modalidades novas, patenteá-las e ganhar milhões de dólares em cima do hype.

Flash Kill: Apareceremos em qualquer manifestação, como a Parada Gay, mataremos todos os indivíduos e não precisaremos dar nenhuma explicação, afinal é tudo em nome da arte.
Flash Fuck: A qualquer momento, qualquer mulher poderá ser penetrada na rua. Explicações sobre o ato são desnecessárias já que é tudo em nome da arte.
Flash Gas: Certo momento, depois de uma bela feijoada e "daquele" estrogonofe, você dá um belo peido sonoro e fétido enquanto está sentado à mesa. Não se preocupe com "porquês" já que o que você fez foi em nome da arte.
Flash Punch: Andando na rua normalmente, escolha um indivíduo e soque-o impiedosamente. Explique-se pra ele dizendo que foi tudo em nome da arte. Ele dirá que inventou o Flash Vengeance, e o socará em resposta. Mas foi apenas em nome da arte.
Flash War: Esta já foi patenteada pelo presidente Bush. Basta você se eleger presidente de uma superpotência bélico-econômica, escolher um país qualquer no mapa mundi e atacá-lo. Explicações sobre a guerra são irrelevantes, já que é tudo em nome da arte.
Flash Silvio Santos: Rapidamente invente que vai morrer. Quando todos acreditarem, desminta. Jornalistas de todas as revistas de fofoca do universo te perguntarão o motivo disso, mas não explique, afinal, é tudo em nome da arte.
Flash MX: Êpa! Esse é apenas um programa da Macromedia!
Flash Music: Faça um verso de uma música estúpida como "Cócócócócó, é a galinha carijó", coloque numa batida funk e fique famoso por alguns segundos, como fez o Mc Serginho. Tudo o que ele fez foi em nome da arte.
Flash Death: Vá para o Rio e ande na rua. Explicações para isso são desnecessárias, pois, apesar de seu ato ter sido bem estúpido, foi executado em nome da arte!

Espero assim ter ajudado milhares de pessoas que não fazem nada todos os dias a executarem ações sem sentido em nome da arte. Aliás, esse texto não tem sentido algum, foi feito em nome da... ah, você sabe.

Aperte o botão

Tenho estado intrigado com os favores que as pessoas me pedem para fazer. Não, não favores sexuais, mas os normais. Por que me pedem coisas tão difíceis de serem realizadas? Bom, por isso eu resolvi publicar aqui a Top Ten list of hard things you cannot ask Frost to do as a favor.

Lista das 10 coisas difíceis que eu não gostaria que pedissem por favor para eu fazer
1 - "Frost, por favor desarme esta bomba."
Eu não posso desarmar bombas pois não recebi treinamento especial da SWAT para esse fim. Aliás, desarmar bombas é algo que não deve ser feito como favor, deve ser um trabalho de alta remuneração.

2 - "Frost, crie um novo sistema internacional de medidas, fazendo favor."
Devo dizer que a minha capacidade de criação não é tão grande a ponto de me fazer capaz de criar um sistema internacional de medidas de fácil assimilação. Até que eu poderia criar uma medida estúpida igual ao Kelvin que só serve para nós termos que adicionar 273 aos graus Celsius. Acho que não poderia fazer nada além disso.

3 - "Frost, acabe com as guerras."
Primeiro vocês devem me eleger presidente dos Estados Unidos, depois a gente conversa.

4 - "Frost, mate dois coelhos com uma só cajadada!"
Eu não posso... Epa, isso é apenas um ditado!

5 - "Frost, fale-me sobre meu futuro."
Bem, esse não foi bem um favor. Foi uma pergunta de alguém da época que eu vivi como cigano lendo as mãos das pessoas para sobreviver. Melhor passar para a próxima questão.

6 - "Frost, frite um ovo para mim, fazendo favor."
Fritar um ovo excede minhas capacidades culinárias. A única coisa que sei fazer na cozinha é cortar meu pão, tascar a mortandela dentro e comer.

7 - "Frost, resolva um problema de física para mim, por favor."
Peraí, isso também não foi um favor! Foi uma piada!

8 - "Frost, conduza esta escavação arqueológica em busca de uma ossada de pterodáctil de mais de 60 milhões de anos, fazendo favor."
O manuseio de objetos com mais de 2 anos de existência deve ser confiado a alguém com mais de 2 neurônios ativos. Confiá-los a mim não é seguro.

9 - "Frost, use de seus poderes voodoo para me livrar de meus inimigos, por favor."
Tá certo que eu já convivi por muitos anos com diversas tribos africanas que possuiam diversos rituais de magia negra. Mas eu não conseguiria reproduzí-los, afinal, ninguém consegue um bonequinho legal igual a uma pessoa de verdade em qualquer lugar. Se você me pedisse apenas para dar uma voadora em seu inimigo, me pouparia muito trabalho.

10 - "Frost, faça uma original seleção de futebol vencedora que não seja igual à do Felipão!"
Deveria me tornar um milagreiro eremita do topo da montanha para realizar certas coisas.

Então, quando forem me pedir um favor, peçam coisas simples como "aperte o botão" ou "seja legal". Peraí, eu também não consigo ser legal. É muito difícil.

Zoando de X jeitos

Leitores - espero que haja pelo menos um -, neste momento estou embarcando no maravilhoso mundo do humor Rockgol. O humor Rockgol consiste em chamar a atenção para os penteados e para a forma física de outras pessoas. Quer dizer, é a mesma coisa que os seus amiguinhos (ou inimiguinhos) da 4ª série faziam com você quando você dizia que não conseguia jogar aquela pedra tão longe ou quando dizia que nadar pode prejudicar a sua saúde. Basicamente é isso:

Versão amiguinhos da 4ª série:
- Olha gente, eu não sei se eu vou conseguir chegar até aquela pedra lá longe da praia!
- Hahaha, seu bobão, bocó, maricas! Lero lero!

Versão Rockgol:
- Eu não consigo chegar à pedra no meio do mar!
- Tudo isso se deve à sua forma, digamos, avantajada, com seu físico invejável e ao seu cabelo que me lembra muito uma fantasia carnavalesca do ano de 2000, do qual não me recordo a escola pertencente.

Perceberam a semelhança? Então, com esses exemplos devo dizer que estarei embarcando nesse maravilhoso mundo do humor onde residem Paulo Bonfá e Marco Bianchi. Devo dizer também que de agora em diante usarei termos linguísticos semi-inexistentes para falar qualquer coisa, como por exemplo "envergadura moral" e "sustentabilidade ética".

Estou fazendo vários cursos para me especializar e me tornar nutricionista, cabeleireiro e estilista para poder tirar sarro da melhor maneira possível da forma física, do penteado e das roupas das pessoas ao meu redor.

É um tipo de humor por demasiado apurado. Sou fã desses caras.

Clééééston!

Ausência

Os tablóides começaram a especular sobre a volta de Frost ao mundo bloguístico. Uma multidão se posicionou em frente à residência do indivíduo. Todos esperavam por um pronunciamento de Frost. Tal pronunciamento não ocorreu. A multidão rapidamente se tornou um movimento semelhante à uma manifestação contra a reforma da previdência. Milhares de pessoas começaram a protestar através de gritos ïnflamados como "Post ou morte!" e "Sequestrei a sua mãe, poste se quiser que ela viva!". Dezenas, ou melhor, centenas de bandeiras do PSTU e do PCdoB começaram a tremular. Não importa o cunho da manifestação/comemoração, sempre haverá bandeiras do PSTU e do PCdoB. Este ano, na festa do Dia das Mães, podia-se observar muitas bandeiras destes partidos. Via-se bandeiras do PSTU e do PCdoB até na manifestação contra o concurso de Miss Universo na Nigéria.

Mas eis que os aparece Frost, aspirando um discurso. A multidão se calou, ela exigia explicações do rapaz.

"Há certos momentos em que as pessoas precisam refletir sobre o seu papel no mundo, sobre como elas agem com as pessoas, sobre se elas estão fazendo o lugar onde vivem um lugar melhor." - disse Frost para a multidão.

A reação foi direta: "Foda-se!". Jogaram um tomate bem no nariz do cidadão. Ao tomate seguiram-se uma laranja, uma maçã e um bastonete de urânio enriquecido comprado ilegalmente de Saddam Hussein. Rapidamente a segurança foi acionada. Três seguranças se jogaram a frente de Frost para protegê-lo, empurraram-no ao chão e o tiraram do local.

Os seguranças levam vários tiros enquanto tentam proteger Frost. Porém, incansáveis, abrem um bueiro por onde Frost pode escapar. Ele escapa pelos esgotos, deixando seus seguranças agonizantes. Suas almas viverão para sempre em seu coração. Frost pensava estar a salvo nos subterrâneos da cidade, mas estava errado. A multidão raivosa o seguira. Agora além de ter que desviar de crocodilos-monstro, deveria fugir de grandes aglomerações de bandeiras do PSTU.

Frost consegue alcançar uma escada que o leva para a superfície novamente, mesmo não conseguindo deixar as pessoas - que desejavam ardorosamente um post - para trás. A perseguição se dá. Frost usa de seus grandes conhecimentos adquiridos em anos de série McGyver para transformar 3 palitos de fósforo e uma bola de goma de mascar (já mascada) em um carro sport turbo versão 2010. Com isso ele consegue escapar para uma ponte próxima de onde se encontrava. Porém a multidão raivosa tinha um grande espírito de luta e continuou a perseguição utilizando um guindaste com motor Zetec Rocam. Este motor era tão potente que conseguia acompanhar o ritmo do carro sport versão 2010. Eis que então o carro de Frost é abatido pelo guindaste, ocasionando uma grande explosão. A multidão raivosa gostava de pirotecnia.

Frost se jogara para fora do carro antes que o mesmo explodisse e agora estava ele e a multidão raivosa com tendências políticas esquerdistas em cima da ponte. Exigiam que a greve de posts acabasse. Frost concordou em postar. O combate acabou.

Logo depois Frost morreu de câncer graças à barra de urânio enriquecido que o havia atingido. Nunca mais ouviram falar dele.

Igreja Sagrada da Vaca Celestial

Vazio espiritual. É isso que venho sentindo ultimamente. Certo dia não sabia o que fazer, estava ficando louco! Então me ocorreu algo. Isso mesmo, eu vou abrir a minha Igreja! A Igreja Sagrada da Vaca Celestial! Sim, agora minhas aflições se foram.
Acreditamos que o mundo foi cagado por uma vaca, uma gorda, tetuda e malhada vaca. Sendo assim, naturalmente somos merdas. Seguindo essa linha de pensamento, todos os planetas foram cagados por animais. Um exemplo é Vênus que foi cagada por uma cabra e, como o dejeto das cabras é todo bonitinho e arrumadinho, lá é o planeta das mulheres. Já Marte, por ser o planeta de origem dos homens de acordo com a lenda, foi cagado por um cavalo, um animal que não consegue fazer um cocô sem esparramá-lo por todos os lados. Convenhamos que até hoje não surgiu uma explicação mais convincente para a origem do universo.
Há algumas regras que você deve seguir quando se juntar à nossa religião e algumas coisas que fazemos e recomendamos:
1 - Rezar 5 vezes ao dia voltado para o céu, tomando um copo de leite enquanto caga:

"Ó Vaca Celestial, que tudo sabe, tudo ouve,
me ajude nesta difícil situação,
dê-me forças para quando contar até 3,
dar um incrível cagadão"

2 - Toda vez que você receber algum dinheiro, o dízimo deverá ser efetuado. Porém a nossa doação tem uma leve diferença em relação às religiões cristãs. Nosso dízimo equivale a 78% do que você ganha, apenas.
3 - Três vezes por semana você deverá gravar um programa a ser exibido em cadeia nacional dizendo como você:

- Alcançou o equilibrio mental/espiritual na nossa religião;
- Alcançou o sucesso financeiro com a nossa religião;

4 - Não é obrigatório, mas é altamente recomendável pela Igreja Sagrada da Vaca Celestial que as mulheres andem com seus seios a mostra em homenagem à Vaca que nos criou.
5 - Deve-se fazer um esforço para que nossos cultos sejam grandes espetáculos de circo, com atores sendo exorcizados e padres fazendo manifestos inflamados em favor da Vaca.
6 - Não estamos nem aí se você está morrendo de fome, somos capitalistas sujos.

Obedecendo à essas regras, seguindo sua vida com equilíbrio e discrição, você está apto a se juntar à nossa religião! E lembre-se "A Vaca é fiel, o boi que pulou a cerca!"
A melhor Igreja disponível no mercado.

Opa, acabo de descobrir que existe uma religião bem parecida com a da Vaca Celestial. Droga!