Oh, Canadá

Uma das tags que aparecem no Last.fm para a música Build Your Cages do Pulse Ultra é "Canadian music that doesn't suck". Em direta concorrência com o resto da música canadense (Alanis Morissette e o tecladista careca do David Letterman), a tag não deixa de ter certa razão.

Sambe para mim, Beyonce

Minha ausência por tanto tempo se deveu ao fato de o meu computador estar quebrado. Meu computador está sempre quebrado. Ele passa quase tanto tempo no conserto quanto nós, humanos, passamos sobre os colchões Ortobom. Quando eu não postar aqui, pode apostar 10 mangos que meu computador quebrou, retorno garantido.

Deve ser o clima da cidade, Recife é muito quente e úmido, não é bom para computadores. E tem feito dias quentes deveras aqui, nos quais eu poderia até fritar ovos com bacon no asfalto, se isso não fosse culinariamente repugnante.

Falando nisso, uma coisa que eu notei foi que bons títulos de livros são freqüentemente cooptados por autores ruins, já perceberam? Jorge Amado tem um livro chamado "A Morte e a Morte de Quincas Berro d'Água". Tinha mesmo que ser do Jorge Amado? E por quê? Só porque ele viu o título voando, como uma andorinha, e o pegou primeiro? Tinha que ter uma lei contra isso.

Esqueçam o que eu disse até aqui, tenho que falar algo mais importante. Alguém de vocês aí, por um acaso, já pensou que o São Paulo parece um daqueles times de Supercampeões onde o goleiro é o melhor jogador do time? Sempre que alguém fala que o Rogério Ceni é o melhor jogador do Brasil, fico esperando que apareça na TV algum Oliver dando uma bicicleta, fazendo o gol e caindo em pé.

Passo um mês sem entrar na internet e quando volto...

Minha conversa com Champinha

Se a mim me fosse concedida a oportunidade de falar com o baterista do CPM22 e do Hateen, que é o mesmo, a conversa seria assim:

Eu: Champinha...
Ele: Japinha.
Eu: Claro, Champinha, claro... Mas então: por que você, podendo tocar em apenas uma banda, faz questão de tocar em duas exatamente iguais?

Quando a realidade é jogada na sua cara

Acabo de notar que vivo num país onde se vendem videogames Dynacom.

Mudei de idéia

Proibições podem trazer efeitos positivos, como por exemplo no cinema, onde a Lei Seca ocasionou filmes de gângsteres. No Brasil, no entanto, proibições causam efeitos negativos, e.g. filmes de traficantes e favelas. Certamente que proibir a gordura trans vai nos agraciar com um novo Poderoso Chefão.

Por que as entrevistas pioram a cada dia

Nietzsche pensava que Sócrates havia degenerado o caráter do ateniense, mas eu só penso que a proibição das drogas degenerou a qualidade de todas as entrevistas feitas no mundo contemporâneo.

Abra qualquer revista por aí e você vai ver algum artista sendo perguntado se já usou drogas. Ele usou, porque a juventude é rebelde e tem que desrespeitar essas regras que existem por aí. Quanto mais regras há, piores ficam as entrevistas, recheadas de futilidades.

Antes de 1937, algum repórter perguntava se os entrevistados usaram drogas? Baseado na minha própria amostra imaginária de entrevistas pré-1937, eu digo que não. Esse tipo de pergunta idiota só se tornou relevante quando os governos passaram leis que proibiam as drogas.

Com esta simples observação, posso prever qual será o futuro das entrevistas:

Ano 2030:
- Você já ingeriu gordura trans?
- Já, mas só uma vez, pra curtir com a galera.

Ominous Parallels

O programa eleitoral do Lula é praticamente a casa da Helena em Páginas da Vida: tem um preto, um branco, um retardado, talvez um índio.

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Just for the record:

A Austrália perdeu, esta segunda-feira, um ícone nacional. Steve Irwin, conhecido como o «Caçador de Crocodilos», morreu ao ser atingido no coração pela cauda de uma raia venenosa, em Low Islands, na Austrália.

(...)

O acidente aconteceu na grande barreira de coral na Austrália, onde Steve estava a gravar um documentário chamado «Os Mais Mortais do Oceano».

Da Teoria e Prática da Democracia Contemporânea: Uma Abordagem Sociológica

A MTV nos aconselha a votar consciente, mas o Gordo Salada concorre para a Câmara Federal.

Não recebo emails pornôs

De: Bruna Contreiras <brunnynha_18@hotmail.com>
Enviado: sábado, 22 de julho de 2006 21:16:29
Para: erick vasconcelos
Assunto: gesso terapeutico

GOSTARIA DE RECEBER MAIS INFORMAÇÕES SOBRE O GESSO TERAPÊUTICO.
UMA MASSOTERAPÊUTA ME INFORMOU ALGO, MAS GOSTARIA DE RECEBER INFORMAÇÕES DE ONDE OBTENHO O PRODUTO.
NO ESTADO ONDE MORO NÃO POSSUO ESTA FACILIDADE.
DESDE JÁ AGRADEÇO.
AGUARDO RESPOSTA (URGENTE).


BRUNA CONTREIRAS;
JI-PARANÁ, RONDÔNIA.

Correr molha mais do que andar na chuva. Corolário: ficar parado na chuva te deixa seco

Procurei no Google alguma citação de Regina Casé para começar indignadamente este post, mas não encontrei, e para não deixar um espaço branco no começo do texto, inventei uma:

"Os ricos e a classe média têm que dar valor à cultura da periferia."
Regina Casé (ou terá sido a Fernanda Abreu?)

Estou realmente cansado dos defensores da cultura pobre dizerem o que eu tenho que fazer, até porque eles fazem isso com base em músicas como "tô ficando atoladinha". De hoje em diante sou eu quem diz o que todo mundo tem que fazer. Em primeiro lugar, você tem que dar valor a uma lipoaspiração, Regina Casé.

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Atenção: a palavra "cultura" é sempre usada como proxy para algo ruim. Não querem te intimidar mostrando a real natureza das coisas ruins e colocam um rótulo respeitável sobre elas, mais ou menos da mesma forma que os travestis se chamam de "Movimento GLS", para que não percebamos que são apenas pessoas se vestindo como se vivessem num eterno Bloco das Virgens do carnaval.

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Estou ciente e consciente de que a variedade de golpes à disposição dos jogadores de futebol durante as partidas é pequena (v.g., não se pode levar shurikens para o jogo, deixando as brigas em campo muito menos estratégicas e ninjas), mas isto já foi longe demais: chega de cabeçadas nos jogos de futebol.

Em, vejamos, muito tempo atrás a.C., os homens descobriram que podiam andar sobre duas pernas e que tinham polegares opositores (mata-piolho), que serviam para segurar colheres e para liberar os dedos indicador (fura-bolo) e médio (pai-de-todos) para atingir os olhos dos inimigos. E, put it simple, apesar de o golpe dos dedos ser um instrumento mortífero, há muito mais golpes possíveis (socos, chutes, ippons) além das cabeçadas, o que tornaria as lutas nos jogos de futebol muito mais atrativas. É uma alternativa para jogadores com irmãs piranhonas que nem o Zidane.

Pelo que eu prevejo uma das reportagens da Globo sobre o jogo entre Brasil e França

Repórter: Dia de jogo do Brasil é assim, todo mundo unido numa só corrente. Mas algumas famílias no país vão ficar divididas, como é o caso do Seu Pierre e da Dona Marília. O Seu Pierre é casado com a Dona Marília há 30 anos. Ela o conheceu durante uma viagem à França, os dois se casaram e vieram morar no Brasil. Seu Pierre, como vai ficar o coração durante o jogo, dividido? Vai torcer para quem?

Seu Pierre: O coração da gente fica meio dividido nessas horas, mas eu vou torcer pela França, né...

Repórter: E a senhora, Dona Marília, como vai ficar na hora do jogo? Vai ter muita disputa aqui?

Dona Marília: Ah, vai, né. Mas ele sabe que vai perder, hahahaha.

Repórter: Copa do Mundo é assim, esse clima de união! De volta ao estúdio.

Como Emerson se machucou sem nem ao menos ter encostado na bola no jogo contra Gana

É uma pergunta difícil de ser respondida, porque Emerson não participou de lance algum durante o jogo, o que pode ter levado os incautos a acharem que ele estava fora de campo, jogando dominó e tomando uma loira gelada. É um bom palpite, mas não foi o que aconteceu. O fato é que Emerson estava lá, como quem não quer nada, cuidando da própria vida, passeando pelo campo, quando foi abordado por uma dupla de jogadores ganeses, que mandaram ele passar a carteira. Emerson não passou, reagiu e acabou levando um tiro na perna, não podendo jogar o segundo tempo.

Que a desigualdade social é uma coisa lamentável. Ela gera toda essa violência que vemos por aí, e explica por que Gana, tendo uma das piores distribuições de renda do mundo, faz tantas faltas durante as partidas.

Fica então a lição: quando for abordado por marginais, não reaja. A palavra de ordem é O-POR-TU-NI-DA-DE.

Austrália fora da Copa é um must

Como Casagrande e Falcão teimam em me lembrar, embora eu não queira, porque esquecer as coisas me dá uma aura esnobe, o futebol africano está numa ascendente há vários anos. Essa evolução contínua eventualmente levará os times africanos a se classificarem duas vezes seguidas para a copa. Imagine só, duas, quase três, é como um sonho virando realidade para a África.

Aproveito um ensejo para declarar que de hoje em diante à Austrália não será permitido o ingresso na Copa do Mundo, não porque eu não simpatize com o país, o que seria razão suficiente para a proibição, mas porque ele teve a infelicidade de nascer na Oceania. Vejam bem, não é porque um país existe que deve ter oportunidade de participar da Copa. Venhamos e convenhamos, há que se ter bom senso. Não é por que um time ganha de Papua Nova Guiné nas eliminatórias que ele tem nível para ir à Copa. E fiquei sabendo que nas eliminatórias da Oceania há vários outros sub-países, como, digamos, Micronésia, Ilha de Robinson Crusoé, Tuvalu, ao que fica claro que a a proibição da entrada da Austrália na Copa é necessária.

A Completa História do Humor Mundial

O cinismo é a nova ironia, assim como o vermelho é o novo preto. Houve um tempo em que a ironia era o novo sarcasmo, mas esse tempo se foi junto com a monarquia absoluta. O nonsense sempre foi hors concours e nunca concorreu com os sistemas de humor alternativos.