Aula de hardware

Outro dia, estava eu perguntando a um amigo técnico em informática por que meu computador travava enquanto eu jogava belíssimo game Worms 3D®. Pois bem, perguntando isso, o por que do meu belíssimo game Worms 3D® travar meu computador, transcorre-se o diálogo:

Frost: Amigo técnico em informática, por que meu computador trava enquanto jogo meu belíssimo game Worms 3D®?
Amigo técnico em informática: Não faço idéia, deve ser algum problema de hardware.
Frost: Pois bem, amigo técnico em informática, não pode me indicar nada a fazer neste caso para que o problema seja solucionado e para que eu possa jogar meu belíssimo game Worms 3D®?
Amigo técnico em informática: Compre uma Magnum e dê 3 tiros em seu processador, 10 em seu HD, 10 na placa de vídeo, 50 na sua placa mãe e perfure todo o computador com tiros. Ligue-o novamente.
Frost: Perfeitamente.

Até aí tudo bem eu fui fazer o que o meu amigo técnico em informática mandou para que eu pudesse jogar meu belíssimo game Worms 3D®. Magnum já estava em minhas mãos quando eu percebi que não poderia disparar tiros com aquilo:


Como eu poderia atirar com este delicioso sorvete? E pior de tudo, ele nem especificou o sabor, ao menos se era da série clássica, special ou 7 pecados capitais! Assim fica difícil. Como poderei jogar meu belíssimo game Worms 3D® assim? Francamente.

Guia de combate contra atendentes de provedores

Se foi Deus que criou os homens, ele os dividiu em três gêneros: o masculino, o feminino e os atendentes de provedores de internet. Não consigo conceber que criaturas tão deploráveis como os atendentes de provedores se encaixem em "homem" ou "mulher". Pensando em todas as pobres almas que são diariamente torturadas por essa raça, o Lixão acaba de lançar no mercado o Guia de combate contra atendentes de provedores de internet®, e como sendo um guia que visa lucros, é o melhor que você verá em qualquer lugar dessa galáxia, porque esmagou seus concorrentes.

Uma importante regra a ser seguida quando você for dialogar com um atendente ao telefone é que você deve deixar de lado qualquer forma de respeito usada no convívio em sociedade de lado. Logo, não pondere seu linguajar, já que seu cérebro também não é respeitado durante a conversa.

Sabendo disso você já está preparado para o confronto direto contra um desses seres das profundezas do inferno. Apesar da dificuldade da batalha, não tema, a humanidade está com você. Abaixo eu listo algumas táticas-padrão para alguns provedores: Globo.com, UOL, Terra, Velox, AOL e AcesseRápido.

Guia dos procedimentos específicos para cada provedor:

GLOBO.COM

Provavelmente o escritório de atendimento da Globo.com é um puteiro ou um buteco, porque os atendentes incrívelmente nunca estão disponíveis para falar conosco. Esse é o pior problema deles. Sempre atende uma mulher pedindo seu número para te ligar de volta. Dê um número qualquer, pode ser até o do seu CPF, não importa, eles não te ligarão de volta.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Qual o seu nome, senhor?
- É Frost.
- Bem senhor Frost, no momento nossos atendentes estão atendendo outras ligações, mas se o senhor deixar o seu telefone conosco, retornaremos a ligação assim que possível.
- Muito bem, obrigado.
Como deve se desenrolar o diálogo:
- Bom dia.
- Olha, meu dia já piorou porque eu tive que ligar para a Globo. Você sabe que a Globo é a marca mais odiada por 11 entre 10 criancinhas famintas das Filipinas.
- Bem, meu senhor, no momento os nossos atendentes estão ocupados e não podem atendê-lo, mas...
- Como assim não podem me atender? O que eles estão fazendo aí? Cagando? Jogando truco?
- Bem...
- Olha só, vou desligar e ligar de volta, quero ser atendido senão eu processo essa merda.
- Mas...
tu... tu... tu... (telefone desligado)

Após desligar o telefone, ligue de volta. Os pobres e simplórios funcionários da Globo sentiram medo da sua ira e logo o atenderão. Ser amável com as pessoas sempre dá frutos, como você pode perceber. Você venceu.

UOL

O Universo Online deve viver com dúvidas. Isso é característica das pessoas com algum desvio sexual que estão sempre inseguras. Fato é que a sua certeza nunca é suficiente para o atendimento ao cliente do UOL. Então, para vencê-los você deve fazê-los provar de seu próprio remédio, como você pode acompanhar abaixo.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Bom dia/tarde/noite.
- Bom dia/tarde/noite.
- Em quê posso ajudá-lo?
- Quero assinar o UOL/Quero cancelar minha assinatura do UOL.
- O senhor tem certeza que quer fazer isso? (não importa se você quer assinar o provedor deles, eles perguntam)
- Sim.
- Mas por quê?
- Por quê o macaco da propaganda do provedor é engraçado.
- Mas o senhor tem certeza que a sua certeza é uma certeza certamente absoluta de que o senhor tem certeza de estar querendo assinar o UOL/cancelar o UOL?
- Sim.
- Mas... (isso levará horas)
Como deve se desenrolar o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Em quê posso ajudá-lo?
- Você pode começar calando a boca e fazendo a porra da minha assinatura/cancelando a porra da minha assinatura.
- Você tem certeza disso?
- Lógico.
- Posso perguntar?
- Olha, eu vou aí enfiar esse telefone no seu rabo se você falar mais uma merda.
- Certo, senhor, seu cadastro já foi efetuado.
- Qual a minha senha?
- Tem certeza que quer saber?
- Olha, eu tenho certeza que eu quero desligar essa merda de telefone.

Depois dessa fala provavelmente sua senha será dada a você e o telefone poderá ser desligado. Lembre-se, não se preocupe em dizer qualquer espécie de despedida para esses atendentes, isso é totalmente dispensável.

TERRA

O Terra não é um provedor muito preocupado em desagradar o cliente pelo telefone como os outros, já que suas propagandas são protagonizadas por um ET e isso já é mais do que suficiente para deixar uma pessoa deprimida.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Em quê posso ajudá-lo?
- Eu gostaria de assinar o Terra/cancelar a minha assinatura.
- O quê leva o senhor a cometer tal atrocidade? (não importa se você vai assinar ou cancelar a assinatura)
- Bem, eu preciso de uma conexão.
- Como o senhor conheceu o Terra?
- Através da internet.
- Muito bem, em poucos momentos estaremos efetuando seu cadastro/gerando seu número de protocolo para o caso do senhor querer voltar a assinar o Terra.
Como deve se desenrolar o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Em quê posso ajudá-lo?
- Eu gostaria de assinar o Terra/cancelar a minha assinatura.
- O quê leva o senhor a cometer tal atrocidade?
- As suas propagandas escrotas com o ET passando na tevê. (tanto faz você estar cancelando ou assinando o Terra)
- Como o senhor conheceu o Terra?
- Bem, eu tava vendo Mulheres Apaixonadas, aí quando deu o intervalo, eu vi uma propaganda bizonha do ET jogando tênis com o Meligeni. E como o Meligeni nunca ganhou nada na vida e estava incrívelmente feliz com o cachê do Terra, eu resolvi agradar ele um pouquinho mais e ligar para uma atendente puta.
- Muito bem, meu senhor.

Rápido, simples, direto e sucinto, assim deve ser descrita a ação contra o Terra. Nada melhor que difamar o ET para toda a raça humana, inclusive para os próprios funcionários do provedor.

VELOX

A Telemar nunca se preocupou em falar com seus clientes mesmo que seja sua função fazer as pessoas se comunicarem. O máximo que a gente consegue é se comunicar com a gravação que nos manda apertar os números no teclado do telefone.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Alô?
- Para fazer blablablablablablablablabla, aperte o 2, para blablablablablablablablabla, aperte o 3.
Aperta o 2 ou o 3.
- Para fazer blablablablablablablablabla, aperte o 2, para blablablablablablablablabla, aperte o 3.
Aperta o 2 ou o 3.
- Em alguns instantes um de nossos funcionários irá atendê-lo.
Uma música começa a tocar. Três horas e meia depois o seu atendente ainda não chegou, e não vai chegar. Desligue e ligue de novo.
Como deve se desenrolar o diálogo:
Repita o procedimento anterior mas não espere o atendente ir ouvi-lo, desligue e ligue repetidas vezes até que o atendam normalmente.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- O quê o senhor deseja?
- Por que não me atenderam quando liguei das outras vezes?
- O quê o senhor deseja?
- Desejo que vocês se fodam e instalem o Velox em minha residência.
- Certo, senhor.

Normalmente é um homem tão estressado quanto você que atenderá na Telemar, mas não tema, atendentes são treinados para nos ouvirem calados, porém nós não ganhamos salário para ouví-los falar, por isso não precisamos aguentar nada calados.

AOL

A AOL é um dos provedores mais endemoninhados da face da galáxia. Provavelmente quando você começar a falar com um atendente, que provavelmente será um "homem", ele não parará de falar até que você desista de cancelar a sua assinatura, ou não assine o plano com suporte técnico da empresa que é quase vinte reais mais caro que o comum.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- O quê o senhor deseja?
- Eu quero cancelar minha assinatura/assinar a AOL.
- O senhor sabe das vantagens da América Online? Pois bem... (começa a falar das três vantagens da AOL, que incrívelmente se multiplicam em umas 36, aproximadamente, para dar volume ao que o atendente fala)
Cinco meses depois, quando ele tiver terminado de falar tudo, você provavelmente terá assinado o plano com suporte da empresa ou não terá conseguido cancelar sua conta.
Como deve se desenrolar o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Bom dia/boa tarde/noite.
- O quê o senhor deseja?
- Desejo que América Online se foda, porquê é muito ruim (não se deve usar essa tática para assinar, afinal, nenhuma pessoa em sã consciencia assina a AOL), quero cancelar minha maldita assinatura.
Começa a falar das três vantagens da AOL, que se multiplicam em 450 com os atendentes.
Para pará-lo você deve ser rápido, comece a bater nas teclas do telefone o que fará o atendente ficar atordoado. Rapidamente cancele sua conta. Você venceu.

A AOL necessita de uma estratégia mais apurada para se driblar seus atendentes imbecis, mas nada que um teclado telefônico (de preferência uma roda analógica) não resolva.

ACESSERÁPIDO

O AcesseRápido é o provedor de internet a cabo da NET. Maiores explicações são desnecessárias.
Como normalmente se desenrola o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Olá, quanto custa o AcessoRápido?
- Pegue o seu salário, multiplique por 5, agora some com o PIB da América do Sul e da América Central. Esse é o valor mensal do AcessoRápido.
tu... tu... tu... (telefone desligado)
Como deve se desenrolar o diálogo:
- Bom dia/boa tarde/noite.
- Olá, quanto custa o AcessoRápido?
- Pegue o seu salário, multiplique por 5, agora some com o PIB da América do Sul e da América Central. Esse é o valor mensal do AcessoRápido.
tu... tu... tu... (telefone desligado)

Você percebe que não há muita diferença entre como normalmente se desenrola o diálogo com as atendentes do AcessoRápido e como deve ser. Afinal ninguém é demente o suficiente para assinar um provedor de internet com esse valor, digamos, alto.

Se você realizou todos estes procedimentos com sucesso você está apto a receber um diploma da Big Trash Fuck Atendants University of California. Pegue um envelope, coloque oito notas de dez e uma de cinco e mande para mim. Em poucos dias você receberá em sua casa completamente de grátis o diploma que prova que você sabe mandar atendentes de provedores de internet tomarem no orifício anal com estilo.
O sucesso te aguarda.